29 no zachem

Я думаю о нем постоянно, но, скорее всего, не как о живом человеке, а о потенциальном бойфренде в вакууме из моих осознанных снов. Не понимаю, откуда были эти фантазии утром месяц назад, или после первого свидания. Как у Леры в письме, не понимаю, что там с балансом силы между дарителем нежности и принимающим. Есть ли что-либо кроме эго и нарциссизма в этом процессе вообще? Если ты знаешь, что человек нравится не только вопреки, но очень даже также потому, достаточно ли этого для придания ему уникальности вместо наиболее вероятного исхода - отзеркаливания?
Есть два подхода, и я не знаю, на какой стороне я сейчас. Если чувства есть, то они реальны априори. Но. Just cos you feel it doesn't mean it's there.
Amen.

---

Как интересно вышло, - еще один год, а повод все тот же.

Целый день мысленно писала эссе обо всем, что, когда, и как могло пойти не так, но в итоге все сводится к простому и лаконичному: как же хочется умеретьумеретьумереть ну, господи, ну.
Мой ужас перед физической болью заставляет сомневаться, но сил надеяться тоже больше нет.

Я не могу; мне больше не кажется, что эти рандомные проблески чего-то вообще стоят. Единственное, что меня хоть как-то хоть когда-то держало на плаву - это вера, что скоро все именится. Прошло 28 лет - я пыталась меняться и менять, принимать таблетки, ходить на терапию, искать выходы из зоны комфорта, чтобы почуствовать связь с кем-то, чем-то или собой. Меня ничего не держит. Раньше мне помогало выливать эту грязь на близкого человека в приступах на дне спиралей, и становилось лучше. Сейчас мне не кажется, что у меня есть такой аутлет вообще. С каждым годом я чувствую, как все больше дверей снаружи и внутри закрываются, а кислорода почти не осталось. Я давлюсь словами и отчаянием и притворяюсь. что мне не важно, нужна ли я кому-то.

Я схожу с ума от одиночества и пустотыпустотыпустоты.

Одним утром, возможно, мне не придется ничего делать, и я больше не проснусь.

---

Разворошила на сеансе воспоминания своих истерик. Лет с 5 до 13, наверное, ни дня не проходило, чтобы без ора, слез, драмы и валяния по полу. Все отрочество мне казалось, что я живу под стеклянным куполом, или в аквариуме, как сраная рыба. Начала вариться в своей голове, выдумывая сторонних наблюдателей, подкармливая свою истероидность. Впервые это поменял Миша, или, скорее, не поменял, а присоединился. Потом - наркотики, музыка, два других человека. Если не иметь такой связи - то эта часть твоей личности будто отмирает сама по себе, и держаться больше не за что.
Что-то случилось в Шотландии после этого гида, который мне напомнил Эндрю Скотта во fleabag. Может, то и в самом деле был перенос и моя дурная натура, но рубильник включило, и с тех пор меня понесло. Этот момент заимпринтился, как в юности. Достаточно, чтобы подкармливать подсознание фантазиями и еженощными снами 3 недели подряд. Я меньше испытывала эмоций, когда спала с людьми последние несколько лет. В этом тумане ничего, кроме фантазий, и не может существовать, - поделом. Горшочек, не вари.
Крыша откупорена и начинает течь. На прошлой неделе начала рыдать во время встречи с боссом. С тех пор плачу каждый день.

---

.

Просто охуеть. Оказывается, я не писала в днявочку уже 2 года.
С другой стороны, не так уж и удивительно. Ощущение, что этих 2 лет в моей жизни и не было.
Самое стремное в автопилоте то, что когда разогнавшись движешься по инерции, очень сложно вовремя затормозить.
Я снова в депрессии, и готова это признать только сейчас, 2 года спустя.

---

09.06.2017

Слишком много всего, слишком много кофе в домодедовской Кофемании. Сижу в самолёте до Новосибирска и впервые не могу уснуть. Нет интернета, так что приходится буквально "на коленке", в мемосах. Не знаю, что хочу сказать даже, на самом-то деле.
Может, то, что скоро обниму маму впервые за год, или то, как мои друзья становятся мульт-персонажами в голове. Или что теперь я даже не могу ни с кем из них посмотреть фильм, потому что в дубляже - всегда говно, и вообще, мне надо учить немецкий, так что давай на нем. Или то, что я никогда ещё не была так долго вдали от дома, хоть и называю домом теперь другое место. А, может, что меня пугает то, с какой скоростью я теряю корни и при этом не хочу с ними расставаться, что то, по чему я скучаю и что считаю важным сохранить, на самом деле - только в моей голове. Что я не знаю, действительно ли это кризис самоидентификации, и почему все мои языки в голове перемешиваются и только ухудшаются, а русский страдает больше всего. Что моя тоска по дому - не настоящая, а будто фрейдистский сон, где дом всегда - как у Тарковского в "Зеркале", - и вовсе не дом, а только детство, туманные воспоминания, скрепы. И что меня угнетают слишком многие вещи, и люди, и события в России, и невозможно там жить, если только ты не богатый до ужаса. И все-то не то, и язык мне слышится белым шумом, и я в ужасе, а в следующую секунду - очарована. Не знаю, я не знаю, так мне странно и не ясно, чего ждать.
Что делать с чувством принадлежности?

@темы: Room on fire

---

Признание в любви к Берлину

Берлин. Самые долгие и важные отношения в моей жизни. Не знаю, на каком языке лучше о нем писать.
Главная загадка сейчас в том, был ли в этом виноват момент, или период 20-25, были ли эти влюбленности реальны и к чему на самом деле они относились. Действительно ли место имело самое большое значение во всех этих изменениях, было ли главным триггером все это время, или декорацией.
Сегодня охота плакать без причины, но я не могу.
Весь мой опыт, все события, решения, страдания, ошибки, потери и сожаления превратились в заученные послеобеденные истории.
Как будто снова сдираю корочку с едва зажившего. И весело, и тоскливо, и тянет в груди, и черт его разберет.
Рьоха, наверное.

@темы: Alone, together, Is this it

---

2016

Кароч жопка горела у меня последний месяц каждый день, я либо умирала от гриппа, либо была в поездке, либо в командировке, либо без инета, поэтому ИТОГЕ ГОДА ДАДА.
Сложно даже представить, как много всего изменилось и случилось за этого год. Фактически и по ощущениям.
Вылезла из остатков депрессии, побывала безработной, нашла хуевую работу, бросила ее, нашла классную работу. Похудела, обесцветилась, коротко постриглась и покрасилась в 150 цветов (учитывая предыдущие 0 за последние 25 лет). Вылезла из антисоциального болота и ЗАВЕЛА ПОСТОЯННЫХ ДРУЗЕЙ В БЕРЛИНЕ(??), костяк, который оч помогает жить в целом, и избавилась от внутренней мизогинии. Вообще очень легко стали заводиться знакомства, быстро и повсюду, только подумать: еще год назад я не знала  faitout и  Тревожная А!
Провела блистательное лето в Берлине, умирая от счастья и легкости каждый день, чувствуя себя свободной и при этом частью чего-то большого и большего, тая в рассветных песках, садах и лодках в клубах и подворотнях каждые выходные, захлебываясь музыкой и вглядываясь в добрые, красивые лица людей.
Путешествовала каждые две недели минимум, впервые побывала в Ирландии, Великобритании, Греции, Швейцарии, Словакии. Снова была в Италии, Дании, Франции, Турции. Новые города: Питер, Стамбул, Дублин, Лондон (5 раз лол), Манчестер, Бат, Бристоль, Эдинбург, Милан, Тессалоники, Цюрих, Братислава. Сделала наконец норм юкей-трип, полюбила Лондон на практике и поняла все его минусы. Еще чуть-чуть больше полюбила Берлин за это лето.
В этом году примерно знаю, на чем хочу сфокусироваться. Хочу много учиться куче всего нового по работе и не очень, найти правильный баланс ЗОЖа, йоги и всей остальной нездоровой части, из которой состоит моя жизнь. Дальше в себяпринятии уже не знаю, куда дальше (ШУТКА). Ну, и никогда не лишнее позаботиться о людях вокруг себя и обрастать няшами дальше. Очень нужно в Корею, Гонконг, наконец, и желательно осенью в Латам на свадьбу, в США, возможно, летом, ну, а ЮАР или Австралия - только если уж совсем повезет. Кароч, раскатала.
В общем, было и не очень приятное говно, но просто за один тот факт, что я впервые за 10 лет почувствовала себя нормик, можно вечно быть благодарным 2016-му.

Дата года: 26 ноября
Событие года: новая работа, новые люди
Фильм года: Paterson
Сериалы года: sense8
Группа года: удивительно немузыкальный год
Исполнитель года: Arca, Kraftwerk
Песни года: Staircase - Radiohead
Актёр года: Джиленхуел
Город года: Лондон
Вещь года: короткий розовый бархатный комбез
Подарок года: самописанные картины, Ghost World
Мобильный оператор года: simyo
Чувство года: счастье
Состояние года: предвкушение
Интерес года: путешествия, немецкий
Цвет года: розовый
Вкус года: соленый
Блюдо года: шаурма у автобана на Темпельхоф
Напиток года: ну, учитывая, что я ничо, кроме воды и кофе, не пью
Погода года: идеально горячее берлинское лето
Время суток года: раннее утро и летний полдень
Пора года: лето
Самый счастливый месяц года: май, июль, август, сентябрь
Самый грустный месяц года: январь, ноябрь
Разочарование года: скучная работа в начале года
Традиция года: не скупиться на денжата, рискуя провалиться в фин.яму; жить на чемоданах
Мечта года: дерзать
Желание года: новая работа
Работа года: ныняшняя
Люди года: Енот, Джули*2, Шашти

@темы: It's hard to explain, You only live once

---

По-прежнему очень сложно заставлять себя выписывать что-либо в дайри. Я предполагаю, что время не пришло.
Итак, последний месяц, как угорелая, искала работу, каждый божий день проходя по 1-2 интервью и работая над кейсами. В итоге вымоталась так, как уже год не бывало, и почти отчаялась. И тут, КОНЕЧНО ЖЕ, поступил оффер. С збс зп, збс локацией, нормпродуктов и няшами-коллегами. Ну, это я щас так говорю, а в итоге, может, все опять будет говно ахах. К тому же слегка ссу их подвести, учитывая какие инвестиции они в меня вложат с самого начала. Через два месяца я буду обязана свободно говорить на немецком. Вот тебе, блять, и пинок судьбы. Правда, это уже не мотивация, а стимул. Но мотивации с моим отношением к немецкому ждать было бы наивно.
По-прежнему не уверена ни в чем в долгосрочной перспективе. За последний месяц съездила в Париж снова к Еноту, было суперняшно, мы тусили там вчетвером у них с другом Щ. Кажется, эти багетоеды начинают привыкать к моему присутствию там и даже начинают переходить на англ зззз. Получились оч музыкальные выхи, одни ивенты, концерты и сет лондонца в мулен руж. Все упоролись мдма и обещали приехать на мой др лол, ну, по крайней мере, Енот и Летиция реально тут будут. К своему др я уже буду на новой работе неделю, ??ШТО??
Были в Ирландии, там, все, как положено: клиффы, мох и разноцветные луга, мокрый соленый ветер, свежие мидии и депрессивные пляжи. Очень довольна.
Снова ездили в Лондон, и, кажется, вернемся туда на Рождество. Не знаю, как описать свои чувства к этому городу, думаю, что большая их часть основана на моем полном отсутствии сопротивляемости британским акцентам, юмору, архитектуре и искусству. Сейчас весь центр там совсем магическй, охота лечь на мостовую и умереть там.
Когда я думаю, что мне чот не оч, я вспоминаю, как мне было еще 2-3 года назад, и понимаю, что мне збс. Я скупаю нижнее белье килограммами просто впервые за десятилетие. Если теперь будут время и деньги и знание немецкого, МОЖНО БУДЕТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ЙОГУ!
План, я так понимаю, сейчас состоит в том, чтобынорм поработать, получить пмж в ближайшие два года и решить, куда двинуть дальше. Хотя бы временно. В следующем году ОЧЕНЬ нужно в Корею и Латам. Возможно, опять США и/или Австралия. Но уже чувствую, какие жирные это мечты)
Хотела написать все совсем другое.

@темы: You only live once

---

ничего нового

Ладно. Ладно. Позавчера внезапно началась настоящая осень, а точнее, почти зима. И, пока еще есть надежда, я должна зафискировать это лето в днявочке хотя бы парой абзацев.
У меня впервые за четыре года было настоящее, нормальное берлинского лето здорового человека. Вообще начиная с апреля моя жизнь зацвела, заиграла новыми красками, точнее, красками в принципе. Мои скандинавки сделали ее как-то легче и приятнее самым естественным образом. С апреля была в Копенгагене, Цюрихе, Братиславе, Милане, Москве, Питере, Нск, Париже, Лондоне, Манчестере, Бристоле, Эдинбурге, Стамбуле. В ближайшие три недели Дублин и снова Париж.
Не могу поверить в скоротечность этого времени, хочется растягивать каждый счастливый месяц на годы. Уже писала об этом тысячу раз, но сложно перестать воспринимать эти ощущения как новые, это ощущение, когда просто норм. Я оказалась в центре охуительной, теплой, ламповой девичьей компании, где мне просто в любой момент времени ок. Такого не случалось раньше НИКОГДА, тем более в Берлине. Бабы для меня были либо неприятными, либо в количестве одной штуки. А тут не нужно пыжиться, проявлять всегда инициативу, или разыгрывать собственный интерес, либо давить, либо ждать слишком многого. Все как-то ну очень уж естественно, и сложно не верить в силы Вселенной, ибо в начале каждого года я формировала более-менее точно запрос в космос на сеансе о том, чего мне не хватает сейчас больше всего, и в течение пары месяцев оно находилось. Так, в этой компании стали причудливым образом сочетаться все эти вещи. Быть окруженным умными, красивыми, интересными, адекватными людьми, которые при этом увлекаются искусством и не хотят оставаться на говняных работах, и что-то пробуют, и двое из них художницы, но с ними просто и хорошо, и у нас одинаковые ценности, взгляды на досуг, путешествия и отношения. Я хуй знает, может, все, как всегда, окажется говном, но я очень благодарен бженьке, который меня послушал. Звучит не оч глубоковато, но самое важное для меня тут - это эмоции и тепло, которое я получаю нон-стоп из этого потока, что-то совсем новое.
В общем, в Питере мне снова было волшебно и збс, я жила у сладкой  Тревожная А, мы пересеклись там по воле случая с  faitout (как там во вселенную не верить?), космично потусили, побродили по питерским подворотням, техно-клубам, закрытым барам, руфтопам и прочим выё-местам, а к концу договорились вместе слетать в юкей. И, блять, слетали. В Лондоне снова случился парад планет, мы тусили первые выходные с  Saint Enot, Щ и лондонцем, жили в няшном комнате в Бетнал Грин, жрали, как карали, глотали мокренький воздух, потом пережили лето (Монпелье хаха) в няшном Бристоле, жили у геев в идеально-индустриальном Манчестере, а по приезду в Эдинбург скакали, как горные козлы, в тумане, как я и мечтала, забирались на каждый холм и дрались с домомучительницей. По приезду обратно в Лондон проебали последний шанс на море, но зато попали на Ноттингхиллский карнавал, который порвал мне все шаблоны и заставил поверить в человечество, затем снова словились с лондонцем для самого няшного грайм-реюниона эвар, пропотели, как суки, под экстази полночи, и уехали грустные и счастливые.
В Париже у нас в очередной раз было все идеально с Енотом. Пугает, что все норм все наши встречи последние ззз. И в мае в Берлине, когда, будто боженька осветил нас в гриссмюле и на два жарких дня после, и на Гондуане, идеальном фестивале в вакууме, и в последний раз, когда мы до 7 утра выплясывали под идеальный музон в конкрет, и в Лондоне. Наверное, на Хэллоуин тыква получится говно, а кто-то сломает новую часть тела зззз
Только что вернулась из Стамбула, где было бейонд охуенно. Так расслабленно я не путешествовала, кажется, никогда. Мы жили по-царски в пентхаусе у Алины, с бесплатной сауной, хамамом, бассейном, нас возили на машине по городу, встречали, показывали все, что мы хотели. Мы жрали свежайшую гриленную рыбу в ресторанах у моря, огромные завтраки на четверых из тысячи маленьких тарелочек, ходили в спа, вдыхали морской воздух по вечерам, ходили в трешовые турецкие клубы и никуда не торопились. Промолчу, что мы пропустили самолет лол. Главное, что в Истанбуле нельзя провести меньше недели, это издевательство, мы еще ничего не успели.
При этом все время, что я была в Берлине, летом у меня не было ни одного свободного вечера, я даже не уверена, что происходило, я не прикладывала никаких усилий, просто меня крутило в этом мягоньком вихре событий и лиц. Галереи, маленькие арт-студии их знакомых, вечера у каналов, в парках, бесконечные рейв-выходные во всех клубах Берлина, те первые летние 20 часов в Зизифусе, Майкл и Каспер, которые мне дали такой заряд уверенности в себе совсем недавно, секретные фестивали в пыльных лесах, ЛСД первый за два года с норвежкой в идеальном сеттинге на поляне в середине нихуя в Баварии, бар кроулы, общие друзья, опен эйры.
Подстригла волосы, покрасила в 150 оттенков серого/сиреневого/розового, похудела, забила жирноватый хуй на слишком многие вещи.
Я не знаю, ну, просто спасибо.

@темы: Alone, together, You only live once, This place is a zoo

---

Меня буквально каждый день поражает эта простая мысль, поражает осознание, что я с десяток лет провела в практически перманентной депрессии. ДЕСЯТЬ. ЛЕТ. И я, блять, этого не понимала, потому что, вестимо, все интересное со стороны виднее, а не когда в этом варишься каждый день. Я не могу найти слов, чтобы описать, как сильно меня шокирует эта, кхем, новость. Все еще пытаюсь свыкнуться. Каждый день ищу фантомные боли, привычные ссадины, а их - нет. Нет. Мне рыдать хочется от того, как, оказывается, хорошо, когда просто НЕ ПЛОХО. Не хватает сил это переварить до сих пор.

@темы: Soma, It's hard to explain, Killing lies

---

Я хуй знает, как взяться описывать хронику событий или вообще, что происходит со мной и вокруг меня, но.
Чувствую себя молодой и дерзкой и открытой всему. Уровень самопринятия сейчас просто зашкаливает, хоть и совершенно в душе не ебу, что делать дальше со своей жизнью. Кажется, надо иначе формулировать такие вопросы.
Жить - хорошо, сладко, интересно, хоть каждый день праздника и не получить. Только надо себе периодически настойчиво это напоминать.

@темы: I see the right things but act the wrong way, It's hard to explain

---

Мы успели съездить в Копенгаген, там ничего нового, только стороны, с которых смотришь на все. Скандинавия - первый мир, больше сказать нечего. Обожаю шведов, датчан и голландцев (ну лан, они не то чтоб скандинавы). А норвежцы, на мой взгляд, припизднутые слегка.
Медленно встаю на рельсы, вчера впервые за пять месяцев была в бергхайне, но я отходила от худшей пьянки за годы, так что едва ли могла двигаться там. Начала йогу опять потихоньку, есть дома и прочее.
О пьянке. Точнее, о действующих лицах. Тут опять итальянец какой-то на работе, снова вот это все траление, подъебочки, все, что я люблю. Только он при этом еще и няша, в отличие от того же Марвина. Кароч, он как микс характера Петеньки и формы общения Марвина. Только при этом не угорает по электронщине и предпочитает традиционный итальянский досуг - нажираться в пабах. В общем, сходили мы с ним, с француженкой и другими итальянцами выпить после того, как я целый день ничего не ела. Дальше вы понимаете.
В эти выхи Цюрих и Братислава - адекватный микс, как Стокгольм и Будапешт. Отчаянно пытаюсь придумать, куда себя засунуть на гос.праздники в мае. Хочу много синевы и тепла вокруг.

Параллельно для меня с новой стороны, весьма прикладной, открывается фрейдятина. Мне не по себе, и я совсем перестала верить, что я вообще когда-то была собой, и что "я" мое существует. Никак рука не поднимается все это описать в днявочке. Мне кажется,  Тревожная А за двоих справляется зато с этим лел.

@темы: It's hard to explain, Last nite

---

Эти выхи были лучшими в Берлине с октября.
Неделю я жила у Кати, и там постоянно были странные люди и невозможность потупить дома с ноутбуком.
В пт мы пошли с датчанкой и ее подружками-норвежками и прочими в не мейнстримный клубчик, где к рассвету реальность расслаивается, окна в круглом потолке освещают хаотично движущийся сюр на танцполе, и все начинают сходить с ума, включая диджея. Я упорола экстази впервые за 5 месяцев, и было как раньше, но и нет. Бля, было столько народу, что еле можно было двигаться, но ведь под мдма тебе только того и надо, чтоб отираться о людей, обнимать незнакомцев и заглядывать в глаза-тарелки, задыхаясь своими OH, GOSH. GOSH, OH! Gossshhh. 31-летняя норвежка впервые что-то упарывала и осталась со мной почти до самого конца, ее чеширская сумасшедшая улыбка долго будет висеть в буфере обмена. Лол их друг предположил, что я тоже впервые что-то упорола. Нет, дорогой, это я такая всегда ззз
Потом мы проснулись в 5 вечера и пошли со странной айрбнб-белоруской завтракать бобами и яйцми и гулять по странному парку на Вассертурм на закате, а вечером сделали сеанс девочковых пост-экстази фейс-тритмент и ВЕСЕЛОЙ ГОТОВКИ ПОДРУЖКАМИ УЖИНА.
В воскресенье впервые за месяцы был неторопливый поход в Мауэр Парк, блошиный рынок, корейский стрит-фуд, караоке, фреши за 1 евро, вот это все. А потом мини-масленица с французом.
Главное - держаться спокойно.
Тем временем, на работе скучно до пизды, но никто не донимает, и я особо ничего не делаю. 80% времени, помимо просмотра нетфликса (да, на работе), переваривания очередного сеанса у психологини и поиска новых возможных трипов, я обдумываю хитрый план нахождения новой работы и способа избежать скучного говна, из которого состоит жизнь чуть более, чем наполовину.
А потом во вт внезапно осознала, что четыре бля дня выходных на Пасху. Нашла дешманские билеты в Копенгаген, и внезапно Галя тоже согласилась. Она ваще главный друг по компульсивным путешествиям. Мой антикризисный план, в общем, пошел по пизде, но дальше падать уже некуда, и будет только лучше. Без кэша, а только с кредиткой в Дании будет самое збс, смогу впервые за полгода купить себе новых шмоток во всех их сладеньких винтажных обрыганских магазиках. СКАНДИНАВЫ <3 Моя датчанка уже скинула мне список с предложениями, куда и что, и даже ивент на фб, который называется 30 hours space trip алала
Жду.

@темы: I see the right things but act the wrong way, Is this it, You only live once, The end has no end

---

everything in its right place

Чо я хочу сказать.
Ужасно хочется любви, дружбы, тепла, вот этого вот всего, чтоб от людей кругом рыдать хотелось, душить себя нежностью, вот это все. Прям оч надо. Как щас - хорошо, отлично, но надо еще больше и лучше. Чтоб люди были не только умные, но простые, искренние и теплые.
На этом все.

@темы: Alone, together, Killing lies, Last nite

---

Три недели февраля я каждые 2-5 дней меняла локацию, часовой пояс и окружение, подхватывала новую простуду и охуевала от происходящего.
Мой счет приближается к отметке в -1000 евро тем временем. Любопытно, что даже это не может заставить меня начать серьезно экономить. Впервые за 24 года собираюсь испытать феномен "дожить до зп" на собственной шкуре.
Дико долго и мучительно болела, иммунитет, вероятно, глубоко в пизде.
Нашла работу уже через неделю после того, как разозлилась на жизнь. С марта уже в офисе. Лучшая новость в том, что тут в основном британцы, датчане, немцы, американцы и очень сбалансированный микс остальных европейцев. С одной датчанкой сегодня мы наконец идем тусить в какой-то ламповый немейснтримный клуб в Вединге. Надеюсь, наконец, получится чонить упороть, и ваще, что я НАКОНЕЦ-ТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ПОТАНЦУЮ В БЕРЛИНЕ. Страшно подумать, последний раз был в бергхайне еще в конце ноября.

Впервые была в Питере. Сильно по нему угорела. Люди такие няши, атмосфера такая маргинальная и ламповая и тоскливая, места такие клевые и недорогие. Притом были какие-то ебанистические приключеньица, крыши, бухие лазанья по обледенелым гаражам, сраные караоке-драмы, странные бары в подворотнях, случайные не очень случайные люди. Ииии там я встретилась с  Тревожная А, которая, ессно, оказалась просто охуенной, и мне давно не было ни с кем новым так легко и интересно. На второй день знакомства нахуярились, как суки, боярскими и настойками, и начался сплошной сюр. А потом я притащила ее невменяемую прилечь аккуратно на кингсайз-бэд у своей подруги, и мы просыпались каждые 10 минут от ее будильника все утро. Кароч, все смешалось в доме, цыгане и кони. Ужасно не хотелось уезжать.

В Нск было немного более тоскливо, чем обычно, и очень-очень холодно. Мы с Арой и Мишей, как всегда, ночью катались по городу, танцевали без одежды у ТЭЦ, голосили в машине, и я ловила наши с Мишей старые соулмейт-вайбы, от которых даже Ара притихал. Валя скучает по мне, а Илья очень теплый и хороший. Оля и Тема немного лучше, чем раньше, и оттого радостно. Больше всего тусила с Моисеем, нам всегда збс, такая она ебанутая, что любо-дорого. Жду не дождусь, как она доедет до Берлина. В Нск всегда тебя окунают в теплую ванну, всегда ждут, и дружба такая, по ощущениям, уже не кончится.

В Мск жила снова, как царь, у Гали, и мск мне, как и Париж, нравится с каждым визитом все больше. Было приятно и ненавязчиво, я сходила в Лафлафель к своим телочкам, весело и мило, ностальгический ноябрь и бесплатный вкусный кортадо, над которым тряслась моя благодарная поклонница. А в Good enough врубили во внезапную московскую метель первоклассное берлинское техно. Мы сидели мокрые, как дети у батареи в 90-е, в углу с окнами в пол, в которых не было видно ничего, кроме сугробов и огней, меня пидорасило и танцевало. Лучше не придумаешь.

В Париже мы, наконец, дошли до клуба (!!!!1111), в котором было ну совсем умилительно и клево: няшные трансы, гибкие геи, таблички, проповедующие содомию, общая ламповость происходящего. То, что доктор прописал. Осталась довольна, и трип был такой ленивый, как мостик между 7 месяцами безработицы и новым местом.

Посмотрим.

@темы: You only live once, Last nite, This place is a zoo

---

Вспомнила, как упоительно было лет в 15-18 каждый день пережевывать 55 оттенков своей депрессии, катать посты и вертеть рефлексией направо и налево, как гонять леденец во рту или теребить болячку. Духовность, бл. Как далеко я сейчас, и как сильно годы, опыт и возраст извращают видение прошлого.
А с другой стороны, я в тайне надеюсь очень, что когда-нибудь смогу ощутить всем своим существом снова, что мир - космос, темный, неизведанный и бесконечный, как в ту ночь, когда я всматривалась в черноту ночной улицы без возможности остановить свое первое падение в музыку. Street Spirit (Fade Out).

@темы: Is this it, Taken for a fool

---

Мое судно стремительно садится на мель. Это я про подходящие к концу финансовые и эмоциональны ресурсы.
Месяц шел самый долгий, сложный и выматыващий процесс отбора в одну вроде довольно пиздатую компанию, где мне в финальном раунде сказали чао.
Пукан горел так, что в Париже видно было.
Кстати о Париже. Мы с Енотом как всегда: слабоумие и отвага, время приключений, пострадавшие конечности. В следующий раз жду чудесного и невероятного пребывания моего там, когда ВСЕ БУДЕТ, КАК У НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ззззз. Щ няша, жить со сладкими няшами намного приятнее, чем одной или с людьми, к которым испытываешь смешанные чувства. В этот раз Париж понравился намного больше, хоть я и провела почти все время дома в силу объективных причин лел.
Берлинец-няша собирается из-за моих увещеваний ехать в Монголию на следующей неделе. Теперь не уверена, представится ли возможность его трахнуть.
У меня прилив сил из-за злобы и я переделываю в день по куче дел, каждый день отправляю резюме, прохожу интервью и прочее. Времени, а особенно денег, очень мало, и меня уже даже подзаебало отдыхать.
Внутри начинает нарастать неприятное волнение, которое я всячески пытаюсь сдерживать. Ощущаю, что несколько одичала, и в общении с людьми мне не хватает такта, просто, видимо, потому, что жаль тратить силы на такт сейчас.
Появилась энергия снова заняться спортом. А в выхи совершенно точно буду отплясывать до онемения ступней. Ощущение, что мороз убивал во мне всякое желание к сколько-нибудь активной жизнедеятельности. А вот в +10 уже можно и зажить.

@темы: I see the right things but act the wrong way, Room on fire, Take it or leave it

---

2015

Ок, в этом году я опоздала на две недели для подведения итожиков года. Все потому, что я три последних дня года жила у Кати, и там был самый ламповый и уютненький канун НГ эвар, а 1-го я сорвалась в Париж к Еноту. Ну, и ваще, жизнь моя такая насыщенная теперь, что некогда.
Этот год, пожалуй, был в каком-то смысле самым счастливым в моей жизни. Очень много отпустила тормозящего меня долгое время дерьма. Например, работу лол. Было tyazhelovato, стресса море, но чувствую себя отлично.
Начала снова встречаться с мужиками, сама не верю. Булимия не только больше не заглядывает, но не подает вообще никаких признаков жизни, пока я неторопливо прислушиваюсь к себе и своей тушке. Никогда не чувствовала себя такой свободной. Особенно за последние 5 безработных месяцев, когда было дохуя времени подумать обо всем происходящем.
Никогда не чувствовала столько любви к людям и миру, как в этом году. И дело не в мдма азаза За этот год начала близко общаться с одними из самых охуенных людей в моей жизни, а к концу года полностью прекратила с ними общение. Но время, проведенное вместе, дало слишком много хорошего, чтобы злиться на себя, них или судьбу. Тем не менее, сегодня очень грустное утро, потому что мне снова о них вспомнилось, и пришлось признать, что нет, я их не использовала, все происходящее мне было действительно важно. Надеюсь, скоро отпустить насовсем, как мишегештальт.
Было какое-то невероятное количество путешествий и приключений, 10 стран за год, сумасшедшее количество лиц, мест, новой фантастической музыки и эмоций.
Психологиня мне помогла нечеловечески, по прошествии времени это все заметнее. Также не знаю, как бы я смогла не ебнуться, если б не Енот.
Окончательно пропали страх, инстинкт самосохранения, приступы тревоги и чувство, что что-то совсем-совсем невозможно. Мечты становятся все наглее.
Главная цель на следующий год - окружить себя охуенными, опиздинительно интересными мне людьми. И музыка, музыка, музыка, еще больше музыки и знакомых, повернутых на этой теме.

Дата года: 14 августа
Событие года: увольнение, трип в НЙ
Фильм года: Kill Your Darlings, Les amours imaginaires, Under the Skin
Сериалы года: Jessica Jones, Mr. Robot
Группа года: The Shoes, Life Without Buildings
Исполнитель года: хуева тучка диджеев, но скажу Scuba и Ricardo Villalobos, например
Песни года: Needle Phobia, Drifted
Актёр года: Рами Малек азаза
Город года: НЙ, Стокгольм, Барса
Вещь года: шведский шарф
Подарок года: кемекс, пластинки
Мобильный оператор года: simyo
Чувство года: удовольствие, волнение
Состояние года: счастье?
Интерес года: путешествия, новые жральни/клубы/места
Цвет года: черный, ну
Вкус года: кофе
Блюдо года: мдма азаза
Напиток года: кофе во всех возможных вариациях, местах и странах
Погода года: три недели сауны в августовском НЙ
Время суток года: ночь и раннее утро
Пора года: осень
Самый счастливый месяц года: май, август, октябрь
Самый грустный месяц года: январь, ноябрь
Разочарование года: ситуация с голландцами и Марвином
Традиция года: ходить в новые места на форсквере
Мечта года: мутноватая
Желание года: Лондон, новая работа
Работа года: ее отсутствие лел
Люди года: Енот, Энн, Питер, Марвин

@темы: Alone, together, I see the right things but act the wrong way, Is this it, It's hard to explain, You only live once, The end has no end, This place is a zoo

---

Вена порвала мне шаблон. И не только его лел.
Такой ламповый идеальный рождественский город с набережной, похожей на Обь. Все очень свежим и новым здесь оказалось, хоть вроде и не должно было.
Туристы, бесившие меньше обычного, улицы, напоминавшие все подряд и ничего конкретного, каналы без воды и пятница без пати, крисмас маркеты, утопающие в золоте и трешовых левитирующих фигурках.
Встретила по дороге из Берлина итальянца, как две капли воды похожего на мою тайную любовь, но слишком поздно это сообразила И ОПЯТЬ НЕ СПРОСИЛА ФБ, КАРЛ!
Пересеклась в сб с австро-немцем из окк. Пошли в донау-техно, а потом к нему. Ура, блять, спасибо, Вселенная. Получилось идеально: грязненькое охуенное порно, а мы - в главных ролях. Отлично повысила самооценку, чувак оказался смокинхат, как дошло до дела. Лел я наконец вспомнила еще один свой талант, надо не дать ему пропадать в Берлине.
А еще МНЕ В КОТОРЫЙ РАЗ СКАЗАЛИ, ЧТО Я НАПОМИНАЮ СКАРЛЕТ ЁХАНСОН. ЧО !!! Слава богу, я ее теперь хоть не ненавижу.

@темы: You only live once, Last nite, This place is a zoo

---

Очень тяжело развить обратно привычку фиксировать мысли, а не хроники. Так что, видимо, время не пришло лел.
Я очень медленно ищу работу, можно сказать, и не ищу вовсе. Было два интервью начальных, пока все как-то не очень. Либо мне не нравится, либо я. Классика. Проблема в том, что я ощущаю сопротивление всем, блять, телом, когда вижу вакансию, где для меня нет никакого челленджа, либо область мне не интересна. Но самое пугающее в этом всем то, что я по-прежнему не испытываю ни страха, ни тревоги. Я вообще не помню, когда в жизни была такой спокойной на протяжении столь долгого времени. У меня бывают вспышки ярости из-за совсем дебильных ситуаций (типа когда ты пропускаешь два поезда до Болоньи или подруга не распечатала лоукостерные билеты в аэропорте Стокгольма или когда Тима начинает устраивать концерты по поводу разделения обязанностей по дому), но на этом все, это очень редко. Нет гложущего перманентного чувства, что на меня давит все подряд, что я нахожусь в постоянном психическом напряжении.
Я встретилась с Марвином, мы очень душевно пообщались, он меня явно простил, и, самое смешное, что за это время я от него так отвыкла, и вся эта ситуация так мне вымотала нервы, что сам факт, что с его стороны тоже весь негатив прошел, заставляет меня чувствовать, что я закрыла этот гештальт. Готова отпустить с миром, и больше даже не рвусь с ним увидеться. Спасибо за все, было охуенно, пока.
С голландцами все очень грустно: у Энн очень заболел отец, и она уехала в Голландию. У них там хаос и мрак, Петенька тоже уезжает скоро. Это все просто очень печально, но я также готова их отпустить. Приятно. Сейчас думаю, вся эта ситуация с ними вообще была неспроста, во-первых, многое вынесла, а во-вторых, теперь намного легче не переживать от факта прекращения общения.
Ни к кому не привязываться. Ни к кому никогда не привязываться. Ни к кому больше никогда не привязываться. Повезло.

На свой др внезапно сорвалась с телочками в Италию. Первый др за 5 лет, который не ощущался моим. Просто охуенный вечер, и все. Все следующие года буду встречать только с дорогими сердечку друзьяшками, без этого не могу.
Дико угорела по Риму, бтв. Такой он сладкий, теплый, разный, - все, как я люблю. Итальянцы по-прежнему бесцеремонные, но очень милые добряши. Болонья - мелкий студенческий город, что синячат и учатся. Норм.

Сегодня еду в Вену, только что купила билеты лел. Начинаю путешествовать в одиночку, докатилась. Сразу после нг наконец-то будут Париж и Енот, господипрости.

Вообще эти четыре безработных месяца - что-то совершенно новое, во всем. В который раз ощущаю нужность любого этапа, который жизнь мне организовывает. Разве я, блять, могла подумать, что у меня будет столько времени путешествовать, да еще и охуенный способ восполнять при этом средства. Иметь время на что угодно. Другой вопрос, что я его как бы просираю, но это весьма спорная сентенция. Я все же до сих пор охуеваю от того, насколько мне нужен был этот отдых, и как сильно меня травмировала вся эта хуевая ситуация на работе своей продолжительностью и интенсивностью негативных переживаний.

Впервые задумалась всерьез о том, что, может, пришло время съебывать из Берлина.

Психологиню мне продлили. Мы через год с ней, наконец, пришли к фрейдистскому разбору моей семьи. Час от часу лел. Интересно, что ни она этого не видит, ни я сама уже давно не чувствую, что в депрессии. Уж и не помню, когда в последний раз я держалась так долго.

Интересно, что дальше.

@темы: You only live once, The end has no end, Last nite, This place is a zoo