1 марта 2007 года

Первый день весны. Правда, только официально. Сегодня так холодно, как почти никогда не было в январе. Зима вообще была тёплой. Значит, лето будет холодным и дождливым - чудесно! Лучшего желать не смею!

Я решила посчитать, сколько друзей я потеряла с марта прошлого года, в течение 2006-го… Около десяти, не меньше. Это всё инетовские, виртуальные. Причём виновата исключительно я сама. А виновата ли? То есть, вина – это когда перед ней следовал какой-то плохой поступок, о котором можно сожалеть. Но ведь я совершенно сознательно обрывала связи. Мне это было нужно. Так что никто не виноват. Просто все эти люди не были настоящими друзьями. Наверное, я и правда не знаю, что такое дружба. Но тем не менее. Я не знаю, что такое любовь, но знаю, что я буду чувствовать, если она вдруг нагрянет. Я не знаю, что такое дружа, но теоретически очень хорошо понимаю, в чём она заключается. Наверное, сказывается моё грёбаный перфекционизм. Я требую от окружающих так многого.

Хотела ещё что-то написать, но больше не могу… Я так устала! Я НЕ ХОЧУ жить. То есть, не то, чтобы прямо не хочу, но мне просто всё равно. Я не мёртвая, не живая. Физически я, что называется, живу. То есть моё тело существует и развивается, а дух и душа где-то в астрале.

Прошло полгода с тех пор, как я поняла, что живу в вечном ожидании взрыва. Целых полгода! А я всё ещё в этом нескончаемом процессе. А взрыва нет и не будет. Тишь да гладь…



Песня дня: «Ангельская пыль» - Ария

Настроение дня: апатия полнейшая. Я так устала! Не могу больше…

Цитата дня: «Ты устал быть птицей и сорвался камнем, рухнул с высоты, спасаясь от судьбы. На краю обрыва вновь летят на пламя сотни мотыльков-самоубийц…» - «Ангельская пыль» - Ария.

---

26 февраля 2007 года
У меня такое ощущение, что я всю жизнь могу прожить одна… Что и не нужен мне никто, что сейчас мне совершенно ни к чему МЧ, однако мне нужны друзья. Поэтому парней-друзей я от себя не отпускаю далеко, но при этом пресекаю любое их недружеское поползновение. В то же самое время я пугаюсь при мысли о постоянном одиночестве… Как подумаю, что всё время буду одна… А с другой стороны, меня это пугает как будто только из-за «общественного мнения», точнее, из-за общепринятого мнения о том, что человек обязательно должен быть со «второй половинкой». А она мне сейчас не нужна. Впервые за свой подростковый период жизни мне кажется, что я самодостаточна настолько, что мне вовсе не нужно некое «дополнение», вторая половинка моей личности. Наоборот, такое ощущение, что эта самая половинка будет только мешать. Хотя, вполне возможно, что это странное чувство – всего лишь ещё один симптом моей тяжёлой болезни на всю голову, напоминающей сумасшествие. А может, я просто отчаялась искать кого-то и смирилась. Нет, уж лучше сумасшествие.

---

25 февраля 2007 года

Вчера я ночью качала новые песни Эв и её же клип. Клип… “Girlfriend”… Сначала я даже была приятно удивлена… очень приятно… Честно говоря, мне даже очень нравилось… но где-то с середины… Мне почему-то всё чаще хотелось отвернуться… В общем, если убрать оттуда абсолютно все сцены, происходящие в туалете – клип просто отличный. Песни… “When you’re gone” – очень хорошая, правда, чуть попсовая. “Everything back but you” – хм… готова поспорить на всё, что угодно, что эту песню она писала совместно с Дерриком. В репертуаре Sum 41 стопроцентно есть такая песня на альбоме “All killer, no filler”. И если у них она мне нравится, то у Эв – хм… это просто не её. “I can do better” – хорошая, заводная, но напоминает, опять же, почему-то уже блинковскую “All the small things”. В общем-то… You can do better, Av!.. But you didn’t do better.

Дочитала в третий раз «Орден Феникса»… Да-да, я читаю Гарри Поттера! Согласна, не очень оригинально… но мне нравится. Да какая разница что, мне всё равно – для меня главное уцепиться за возможность кануть в небытие и хоть ненадолго отстраниться от реального, окружающего мира (терпеть не могу употреблять в таких случаях слово «мир» - но я обязана, потому что идиотско-гениальное в своём идиотизме общество ещё не придумало другого достойного синонима, который было бы возможно употреблять в том же значении). Жить за счёт других – да, это по мне. Тем более, я не приношу вред никому из окружающих людей. Я живу за счёт выдуманных. И мне по барабану, и им без разницы. Полная идиллическая взаимная апатия.



Песня дня: “Girlfriend” – Avril Lavigne

Настроение дня: хорошее

Цитата дня: «You’re gone so long… I can do better! » – “I can do better”

---

14 февраля 2007 года
Я больше не могу терпеть зиму! Ну когда она уйдёт? Когда уже весна?! У меня будто всё внутри заморожено до лучших времён. Режим разморозки включите! Эй! Кто-нибудь!?..
А Анька вчера сдала последний экзамен. Учила не переставая все те правила, что пропускала в течение 8 лет, все 2 недели с утра до ночи. Поступила. 4/5 за два экзамена. Вчера она звонила и ревела мне в трубку, что не поступит, и что написала на «два» последний экзамен. А сегодня узнала, что ещё хоть одна помарка – и было бы «3». Но она сделала на «4». Она была так счастлива!! Должна же я была хоть немного за неё порадоваться? А мне хотелось молчать или плакать. Я вообще ни капли радости не испытала. Мне так жалко… И даже немного завидно: у неё сейчас столько в жизни появилось новых людей, ощущений… Она, наконец, избавилась от школы. И пусть эта эйфория быстро пройдёт, но сейчас она, по крайней мере, счастлива. А мне с этими лицами... мужскими... женскими... столько ещё! *можно подумать, например* А как же Юлька с Женькой?! Бога ради! Не смешите, умоляю! И как я могла до этого так мало понимать и видеть. Подруги! Ха. Мне, наверное, не суждено иметь их никогда. Настоящих. В полном смысле слова, понимаете? Юлька… Женька… Ах, да! Я же уже ныла тут про то, какие все козлы и сволочи!..
Как здорово бывает поговорить иногда со стенкой… Она ничего не понимает, но молча слушает, и кажется, что ей не всё равно. Ах, как это льстит больному самолюбию! Или поговорить с самим собой… О да… Всё понятно, просто, и никто, понимаете? никто не услышит… А самому себе не нужно ничего подолгу безнадёжно объяснять, понимаете? Твоё сознание, наоборот, говорит тебе то, о чём ты потом будешь думать. Подкидывает, так сказать, идейки, пищу для размышления. Моё сознание в последнее время заметно поскуднело, так как я слишком много переосмыслила. Моё грёбаное сознание, видите ли, не устраивают люди, в которых раньше я видело нечто особенное и нужное мне, его не устраивает мой обычный образ жизни, и это же грёбаное сознание пытается диктовать мне, что нужно делать, свои новые, другие и чуждые мне условия. А я, как дура, с ним соглашаюсь. То есть… Чёрт. Так моё сознание – это я и есть. Нет. Всё же мозг и реальный человек – два разных существа.
А с людьми, знаете, так неприятно прощаться… Потому что ты должен поставить крестик в своём мозгу напротив очередного имени и уяснить, что, видите ли, больше нам не по пути, бла-бла-бла, а потом на душе становится так паршивенько-паршивенько. Погрустишь для приличия пару дней и совсем забудешь. Будут ещё люди, ещё крестики, но ещё будут и нолики: ты, наконец, начнёшь не только зачёркивать имена, но и обводить их в кружочки, понимаете?
А я вчера всю ночь, несмотря на то, что в школу нужно вставать в 7 часов, а я спала всего 3 часа, читала пьесу, только что скачанную инета. «Экуус». Это про семнадцатилетнего мальчика. Психа и зоофила. Мне жутко понравилось. Некоторые, когда узнают, про что пьеса, подумают, что я извращенка, другие засмеются. Но по-моему, она просто потрясающа. Да, там и правда есть пара неприличных моментов, чуть-чуть нецензурной лексики. Но это что-то совершенно кардинально отличающееся от всего, что я читала раньше. Так откровенно и правдиво. Казалось бы, чего там может быть «откровенного» про лошадей? Я нашла. Автор вызывает во мне чувство благоговения. *Низкий ему поклон.*

Настроение дня: заморозка мозгов.
Песня дня: Вивальди – «Зима».
Цитата дня: «Мне нужна - отчаяннее, чем мои дети нуждаются во мне, - способность видеть в кромешной тьме. Что это за способность?.. Что это за тьма?.. Я не могу назвать ее Божьим даром мне, поскольку не в силах постичь ее в полной мере. И я продвигаюсь, не ведая луж, ощущая вот здесь, во рту, рвущую губы уздечку. От которой мне не суждено избавиться до конца своих дней.» Дайзерт из «Экууса».

---

5 февраля 2007 года

Анька уходит из школы… Всё-таки уходит! На этот раз по-настоящему! Я не знаю, что мне делать… во вторник, 14-го (!) она сдаёт последний экзамен по русскому языку, и уходит в колледж. В кооперативный техникум.



7 февраля 2007 года

Слова такие смешные… Когда они прокручиваются у тебя в голове, то кажется, будто это довольно нормальные, логичные и адекватные мысли, но как только ты превращаешь их в слова – весь смысл и шарм теряется. А если человеку и без того трудно понять другого, то если ты вдруг понимаешь, что точного слова для соответствующего определения не существует, даже когда сама прокручивая это в голове, осознаёшь, что это вовсе не то, о чём ты на самом деле думаешь.

---

31 января 2007 года

Наконец я начала понимать Аньку. Точнее, больше абсолютно на неё не сержусь. В общем-то, я давно на неё не сержусь. Но всё равно, по привычке, я относилась к ней с некоторой раздражительностью и предвзято. Сейчас я понимаю ситуацию в корне. Мне даже сложно об этом написать – потому что описывать подобное действительно сложно, так как всё запутанно (у меня-то в голове) и происходит слишком долгое время, чтобы уместить это в одном абзаце – так что я не хочу напрягаться и утруждать себя. Но мы с ней (я сама не поняла, как) вдруг снова очень сблизились – просто она мне зачем-то позвонила, мы проговорили с ней больше часа, а потом она сказала: «хочу пирожное». Я ответила: «Пойдем, сходим». Сходили, купили ей пирожное, я взяла новый DVD. Тогда до меня дошло, что она одна только такая же ненормальная, как я (уж не знаю даже, в хорошем ли смысле этого слова). Или наоборот, нормальная. Но она, во всяком случае, непосредственная. Не боится выглядеть глупой и говорит, что думает.

А девчонки… Я понимаю, что Юлька… Я ведь всегда как-то её за родную считала, по старой дружбе. Но в последнее время я всё чаще ловлю себя на мысли, что в ней проскальзывают черты, которые вызывают во мне разочарование, если не отвращение. Черты образа, который противоположен моему идеалу в мозгу. Образа, который прочно засел в нём уже года два-три назад. Образа безголовой блондинки, как минимум. Образа чокнутой барби, как максимум. Я почти на сто процентов уверена, что та на неё повлиял Макс. Ведь именно после него она стала деградировать с такой скоростью… Уже и страшно подумать, что будет, если она не остановится… Иногда она может сморозить такую чушь, что просто жутко. Теперь все её планы и мечты, жизненные цели сводятся к «выйти лет в двадцать замуж, поработать пару лет ради удовольствия и родить детей, а потом всю оставшуюся жизнь сидеть домохозяйкой». Кошмар… Она скоро превратится в Машку.

Женька была бы просто супер, если могла отстаивать свою точу зрения и не поддакивать вечно Юльке. Её так легко отговорить от чего-то, и наоборот. Нельзя же быть настолько подверженной внешнему влиянию!

А Анька… я понимаю, почему мы с ней так долго общались… потому что когда мы уставали друг от друга, то просто ссорились. Выливали друг на друга свои эмоции. Обижались. Но это наполняло отношения жизнью.

Потом мы гуляли с ней в понедельник. Она позвонила, мы снова проговорили час, и она позвала гулять. А на улице было так свежо, темно-темно, и тепло по-весеннему. Мы пошарились по микрорайону, а потом сели в одном из садиков на «железную собаку» и рассматривали звёзды, и говорили о чём-то, и хохотали на весь микрорайон, а по садику гуляло эхо. А потом пошли и сделали по два снежных ангела каждая. Жаль, фотоаппарата не было. А потом пошли домой. Я подумала: «А стал бы кто-нибудь из девчонок делать со мной такую глупость, как снежного ангела?» Я заранее знала ответ, но сегодня просто так спросила. Юлька сказала: «Я не люблю в снегу валяться», а Женька, услышав её ответ, хотела что-то сказать, но промолчала. Да, это глупо, по-детски, но, блин! Это же круто! Как это, за зиму не сделать ни одного снежного ангела, когда везде столько чистого снега? Ну и что, что выглядишь как дебил! Но это же весело!!



Настроение дня: хорошее

Пеня дня: “Iron Lung” - Radiohead

Цитата дня: «Если ты разгневан, сосчитай до четырех; если сильно разгневан, выругайся» - Марк Твен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26 января 2007 года
Я теперь целыми днями слушаю КиШа. Смешно-то как! Где-то лет с десяти я каждый день слышала эти песни… КиШ, Ария… И каждую песню ненавидела… Я ведь тогда «Тату» любила. =) Потом «Тату» отошли, и я просто тупо слушал всю подряд попсу и я даже помню наши с Сашкой дискуссии о том, что лучше – поп или рок. Как смешно сейчас об этом вспоминать! И проходят годы… и я начинаю не СЛЫШАТЬ эти песни, а СЛУШАТЬ. И любить каждую-каждую песню. Почти все альбомы. И не могу оторваться. И правда, люди такие слепые, будто болезненно дальнозоркие – то, что совсем-совсем рядом – никогда в жизни не увидишь. (Я прямо ууулетаю… мне ТАК нравится!).

Настроение дня: приподнятое
Песня дня: «Разбежавшись прыгнуть со скалы…» КиШ.
Цитата дня: «Смерть, помнишь ли ты своё первое кладбище?» С. Лец.

---

24 января 2007 года

Я ведь уже думала, что мне совершенно Он стал безразличен. Что я перегорела как дешёвая лампочка на два ампера. Что это и так было для меня непривычно долго. Когда я с Ним долго не разговариваю, мне вообще всё равно. Но как только хоть парой слов перекинусь, - всё. Что-то находит, и… всё. Мне так сейчас плохо. У меня больная чувствительность к окружающему миру. Как физическая, так и эмоциональная. Зачем мне это нужно?! Ведь эта чувствительность – действительная больная… болезненная. И вот сейчас я сижу и лью слёзы. Скупые, но такие обжигающие и пронизывающие. Из любой мелочи моё больное сознание делает ужасающую катастрофу. И из-за чего я себя сейчас так отвратительно чувствую, а? Но ведь я, вроде, перегорела! Так почему прошло уже два часа, а мне так плохо? Я так хочу с Ним говорить, так хочу Его обнять! Но уже через десяток-другой минут мне будет всё равно (до следующего срыва).



Цитата дня: «Тикайте хлопцы, Ай’лл би бэк!» - Пендальф из гоблинского «Властелин колец. Две сорванные башни».

Настроение дня: раздирающая грусть.

Песня дня: Король и Шут – «Бессонница».

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

6 января 2006 года

Только что читала Агату Кристи. Жутко. Ха-ха. Мне теперь страшно бродить по тёмным тихим коридорам квартиры ночью. Мне с трудом верится, что она была в реальной жизни писательницей, а не маниакальной убийцей с нарушенной психикой и больным воображением. Так всё описать… исповеди убийцы… кошмар. Зря я такие «сказочки» читаю на ночь глядя. Но вообще меня очень впечатлило. Это далеко не Дарья Донцова, конечно. Что странно, подобные детективы пишут женщины. И нередко именно женщины там и бывают самыми жуткими дьявольскими воплощениями. То есть женщины сами о себе подобное пишут. Что довольно чудаковато, как мне кажется. Это ведь мужчины обычно помешаны на крови, расследованиях и убийствах – инстинкты и всё такое. Однако не помню, чтобы так захватывающе писали об убийствах мужчины. Ах да, Конан Дойл. Но… там как-то всё… светлее, что ли… Такого ЖУТКОГО ощущения после прочтения не остаётся. Наверное, у женщин на это фантазия исхищрённей. «Дьявол носит»… юбки. А, кстати, может, тоже стать психоубийцей? Потом, когда мои преступления раскроют, и ведя меня к милицейской машине пресса будет просить интервью, я буду говорить, что когда-то, в период неустойчивой психики меня вдохновила прекрасная Агата… Какая прелесть!



Цитата дня: «Мы рождаемся нагими, мокрыми и голодными. Потом всё становится ещё хуже» - китайская пословица.

Песня дня: 3 doors down – “Here without you”

Настроение дня: скука-сука.

---

31 декабря 2006 года
Ну что же. Через несколько часов наступит Новый год. Две тысячи седьмой. Пора подвести итоги две тысячи шестого. Итак:

Дата года: 14 (9) ноября.
Цвета года: болотный и фиолетовый.
Песни года: “Pieces” (“Sum 41”), “Keep holding on” (Avril Lavigne)
Увлечение года: html.
Достижение года: английский язык.
Отношения года: дружба (Юлька и Женька).

Открытия и знакомства года:
Музыка: “Radiohead”, “3 doors down”, “Papa Roach”, “DDT”, “Алиса”.
Кинематограф: «Пёрл Харбор”, “Сладкий ноябрь”.
Книги: “Отцы и дети”, “Обломов”.
Чувство: влюблённость.
Человек: Он

Цитата дня: «Новый год – семейный праздник!» - мама. (Ааааа!!!! «Семейный праздник»… Тьфу!)
Песня дня: Metallica – “Nothing else matters”
Настроение дня: Ещё один паршивый Новый год… А я хотела встретить с ними... с моими девчонками и пацанами, не отпустили!(((

---

Ну что со мной не так?! Похоже, я вообще уже лет пять как не способна испытывать сильные эмоции! Убэйтэ мина ап стэнку!!! И в то же время я не могу покончить жизнь самоубийством, потому что интересно, что будет там, за поворотом (несмотря на то, что я понимаю: ни хрена там не будет… опять серый бесконечный мерзкий скользкий лёд). Мне обидно, что я не могу послать близких мне людей, когда они достают меня расспросами в тот момент, когда мне совершенно не хочется разговаривать. А если пошлю, они обидятся. А объяснять не хочется ну просто до боли. Буквально физической. Так хочется, чтобы меня хоть кто-то чувствовал так, что и говорить ничего не нужно было, просто…. Всё было бы так просто… Один такой человек – я была бы счастлива. Ну да… Ничего себе запрос: «Понимать»… «без слов»… тьфу, дура!
Аааа… чувствуется, что прошла осень… Меня больше не тянет писать стихи утром, днём и вечером каждый день (и слава богу! А то они у меня паршивые…), я остываю в своих пристрастиях…
Грёбаный новый год!!! Весь год хочется купить чего-нибудь классного из хавчика, а когда предоставляется возможность брать всё что угодно – от всего тошнит. Закон подлости. А ещё завтра у моей бабули день рождения, и нам нужно ехать часов в семь утра уже, потому что она живёт на Абгэсе. А сейчас уже 00:00, а я всё сижу за дневником. Ну и какого, спрашивается, художника, я тут делаю? Потом, что ли, не успею бредятину эту написать? Хотя нет, нужно продолжать добрую школьную традицию – спать по 5 часов в сутки как максимум! Интересно, я когда-нибудь высыпалась а последние три года? Мне кажется, я уже разучилась нормально спать. Я просыпаюсь каждое утро как мумия… School must die!!! О да… и под этот издевательски-растягивающееся мамино «Ка-а-а-атя, встава-а-а-ай!..» и ещё раз, и ещё… А тебе только что снился такой нереально классный сон!!! И пытаешься задушить себя подушкой, лишь бы хоть на минуту ещё заснуть и проспать все шесть уроков и два факультатива… И вот оно, уже эта… баба моя: «Уже тридцать минут! Мама ушла! Опоздаешь опять!» Сцука! И после пятого повтора плетёшься в ванную… на кухню… глаза режет, тело ватное, кофе слишком горький… джинсы ещё слишком мокрые, а волосы слишком нерасчёсанные… Пуховик… шапка… холод… гололёд… минута до звонка… бегом по лестнице… «Извините, можно войти?»… к третьему уроку проснулась. Бр-р-р!! Школа! Утро! Зима! Ещё две недели – и всё сначала!!! Все каникулы я буду спать, спать, СПАТЬ!!!

Цитата дня: «Ай, урод!!! Больно же пальцы!!!» - после столь содержательного и душещипательного монолога какой-то типа в моём телефоне он бросил трубку.
Песня дня: Radiohead – “The bends”
Настроение дня: норма

---

29 декабря 2006 года

В жопу!!!! В ЖО-пу!!!! В ЖОПУ!!!!!! В жопу новый год, в жопу старый новый год, в жопу нынешний год и в жопу меня. В общем, в жопу всю human race. Сколько уже можно?!!! Я дебил. Большой тупой ДЕБИЛ. Я ничего не понимаю. Я одно сплошное неадекватное… НЕОДЕКВАТНОЕ. Эх. Дура.

---

28 декабря 2006 года

Нет. Не хочу. Это плохо. Но это вызывает во мне эмоции, пусть отрицательные. Мне так нужны ну хоть какие-нибудь эмоции! Ещё немного, и я сдохну без них! Хотя нет – кто сказал, что отрицательные? Хотя нет. Это ощущение внутри больше склонно называться отрицательной эмоцией. Мне так всегда хотелось, быть чем-то вроде этого. Точнее, кем-то вроде ТОГО. И вот я читаю: и мне становится так обидно. И приятно. Хочется всплакнуть, а потом грустно улыбнуться. Нет. Улыбаться не хочется. Мне всегда хотелось быть такой. Я лезла из кожи вон – но у меня не получалось. Я всегда хотела быть такой. Но против природы не попрёшь. А у других это получается само собой, с лёгкостью. Так что я не виновата. Но мне так хочется быть ТЕМ!!! А не тем, чем я являюсь в сущности. Боже! Как обидно! Я хочу плакать… Мне так неприятно… Так хочется (сколько раз я это повторила?...) быть… Но я ничего не могу сделать: на мне метка. Печать. Всё прописано заранее, выделено, проведено красной нитью. И я не могу быть чем-то другим, ДВА таких быть не может, не может быть даже ДВА похожих. Но, Боже!... Как хочется!! Нет, если я буду пытаться ТЕМ стать – ничего не выйдет хорошего, это будет жутко смешно и отвратительно грустно. А исход – у меня и так почти ничего нет, а так не будет ВООБЩЕ ничего. Но думать об этом приятно. Я ведь настоящий эмоциональный наркоман. Ещё один пропуск дозы – я повешаюсь в туалете. Поэтому эмоции нужно хоть где-то доставать (даже отрицательные). Но о какой … может идти речь, если я хочу быть именно ТЕМ, определённым? А я-то думала, что я сильнее, что я независима… Ну что ж, я сама издеваюсь над своими измученными серыми клетками. Пергидрильная лоханка.



Цитаты дня: «Саша, заткнись!» - Я (во время прослушивания «Беспечного ангела» и подвывания брата)

«А ну-ка цыц, МАЛЯВКА!» - Он. *Хохочем* «Ну и что смешного?!» - Он.

Песня дня: Sum 41 – “Pieces” (Мировая песня!!)

Настроение дня: Сум…бур-ур-ур….

---

21 декабря 2006 года

Я иногда читаю то, что написала, и не понимаю, как я могла это написать – сама себя не узнаю. Я читала в “Psychologies”, кажется, что если в своём личностном кризисе в переходном возрасте человек не ответит себе на главные вопросы, он будет к ним возвращаться всю свою жизнь, и уровень тревожности всегда будет повышен. Это про меня. Я всё время стараюсь думать, что всё нормально, но то, о чём я «забыла», постоянно навязчиво пытается прорваться в мозг и память. Это сейчас конец полугодия и у меня нет времени даже думать о чём-то, только о том, что времени совсем нету… А вообще это ужасно… Чувствуешь себя абсолютно как белка в колесе. Мчишься, мчишься - и нельзя остановиться, только замедлишь на миг – и ты выброшена из колеи, выбиваешься из последних сил, падаешь, быстро встаёшь и дальше мчишься, мчишься, задыхаешься. В глазах потемнело, а света в конце туннеля нет, и ты просто по инерции бессмысленно мчишься и мчишься дальше, вперёд, а всё равно в итоге остаёшься на одном и том же месте. В голове только одна мысль – «не падать…», но вот обессилено упала и не поднялась… и всё. И всё зря. И я как эта белка. Одна подножка, уронишь лишь одну карту – и весь карточный домик вмиг разрушен, непрочный краеугольный камень – и ничего больше не имеет смысла.

Как же меня всё это раздражает! Эта слюнявая дура русичка поставила мне четыре по русскому языку! ЧЕТЫРЕ!!!! Я ненавижу за это весь мир, как же она меня разозлила! Я даже у самой Светланы Александровны одна из параллели получила пять за год, да как же тогда эта сопливая тупица смеет ставить мне четыре?! И по географии… вообще отлично… Я получила четыре а то, что не знала всё и наизусть в виде пяти карт с двустами с половиной странами и их различными специализациями. То есть это получается что я должна была знать примерно 1250 промышленных специализаций мира.

Дошло спецписьмо от Ксю – я вчера его забрала на почте. Какая она молодец! Трижды сделала меня в подарке. Я очень обрадовалась! Два часа не могла оторваться от дисков с Эврил – это нечто!! А как здорово на концерте в некоторых песнях подчёркнута их специфика!! А CD Radiohead – это что-то… странное. Самый подходящий эпитет для этой музыки – своеобразная. Когда прослушала диск впервые – разочаровалась, мне совершенно не понравилось, в особенности стиль исполнения и однообразность песен. Во второй раз я оценила тексты и необычность самих песен. В третий раз мне… понравилось. В четвёртый раз я просто влюбилась сразу в несколько треков! А ещё я думала, что это группа как минимум начала 21 века, а оказалось, этот альбом “The bends” аж 1995 года! Во мне это какие-то дополнительные странные эмоции вызвало… В общем, по-моему, музыка очень неординарная, хотя сначала мне почему-то это напомнило Depeche Mode…



Песня дня: Radiohead – “Black star”

Настроение дня: среднее

Цитата дня: «Ты умрёшь от самолюбия» - Анька (мне).

---

6 декабря 2006 года
С сегодняшнего дня я начала ходить на дополнительные курсы по информатике. Зачем? И ничуть не жалею. Нас там пять человек – я, Женька (Семенова – мы с ней вместе сегодня решили сходить), КазанцЫв, Олег и Виталя. Не зря мы сходили – я начала разбираться в html, наконец, поняла, что обозначают эти таинственные буковки. =) А ещё мы там сидели весь вечер. И я уже сгораю от нетерпения посетить следующий урок информатики. А ещё я сегодня абсолютно точно уяснила для себя (хотя подозрения появились уже давно), что Женьке Казанцев нравится *уахохо, прикольно, неужто влипла тоже наконец??)))* – долго объяснять, но это видно невооружённым взглядом. Я не буду говорить с ней на эту тему, пусть думает, что я не вижу (злообненько так хихикает)))

Настроение дня: распрекрасное
Песня дня: Adema –“Giving in”
Цитаты дня: «Мы не любим Макаренко. Мы любим Казанцева. Это по умолчанию» - Казанцев
«Быстренько: хоп-хоп. А потом появляются Глебы =)» - Олег.

9 декабря 2006 года
«А ля-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… Какая досада!» Он меня поздравил с днём рождения! Господи! О чём я пишу! Такая молодая, а уже мозги набекрень! Скоро буду завидовать интеллекту Макаренко и Уклеиной! Но всё же… А когда попросила с Него пожелание, так растерялся… что я не могла не заулыбаться… Просто сказал, чтобы я оставалась такой, какая я есть, и что сбылись мои мечты. А ещё сегодня я проспала английский. Но это даже к лучшему. Ладно, хватит нести бред!
Сегодня с девчонками были в New York Pizza – больше никуда просто не могли – на улице жуткий мокрющий снег! Эх, какие ж они всё-таки хорошие!! А Сашка мне на день рождения подарил… микроволновку! Мама ведь у меня помешена на здоровом образе жизни: никогда нам не покупала всякие чипсы, кириешки, дешёвые лимонады, ненатуральные соки и колбасу с вредными добавками, не подпускает нас очень надолго к телевизору или компьютеру и старается ограничить влияние электронных волн. Поэтому, сама она была категорически против микроволновки, но так как Сашка уже купил – не выбрасывать же! А я только рада, а то как в каменном веке живём!! (Ну ладно, преувеличила…)) К тому же, Саша совершенно не умеет нормально разогревать еду на плите – всё время подгорает. Так что да здравствуют НТР и прогресс!!! =)

Цитата дня: «Знаешь, Сашка, редко, в такие моменты, как сейчас, я даже не сожалею о том, что у меня есть брат!» - Я =)
Настроение дня: Супер!
Песня дня: David Usher – “Black heart”

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

3 декабря 2006 года
Экстрим! С завтрашнего утра и до послезавтрашнего вечера у нас в доме будут проводиться какие-то работы, и поэтому будет отключено электричество. Вообще. =) Тёмная душевая, ужин при свечах – романтика! Осталось только готовить на костре! Придётся пить чай из термоса и есть холодные салатики! Да уж. Зато лягу спать рано – всё равно делать-то совершенно нечего… Будто в каменном веке…

Настроение дня: отличное
Песня дня: Sum 41 – “Motivation”
Цитата дня: «Люди гораздо более, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, поправили, пристроили к месту и простили; вы никогда никого не забрасывайте…» - Одри Хепберн.

4 декабря 2006 года
Обломали нас с романтикой! Свет включили сегодня вечером, на день раньше…

Цитата дня: "Дементьева – греховная девица!" смаааайл)))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра