а мне и вправду неплохо!..

Только вот так много денег. И "Синема Парк" в Ройял Парке... Я не уверена, что он будет нормально работать, "самый большой в Сибири" нах, именно тогда, когда мне нужно. И почему 1 марта? А не в четверг?? Непонятно... Но мне хочется безумно!..

---

нот ми, бат оранджис

В густых тёплых сумерках пахнет апельсинами и свободой... нужно что-то идентифицировать сквозь темноту (ммм... как там? пшеничные волосы, холодным остриём пронзающий до затылка взгляд) - но нечего... воздух топкий, тягучий и какой-то ирреальный... И в этой причудливом узоре, образующим психоделический сплав дней и ночей, не хватает одного важного компонента. А жаль. Но мне, вроде, и так неплохо.

---

золотистый тюль

Снег и солнце и всего один час. Растворили зиму. Одновременно поплыли и лето, и весна, и осень в своих лучших проявлениях... солнечных, пасмурных и прохладных... "Я задыхаюсь от нежности"... тону в ощущениях... Как прекрасно. Я не люблю слово "позитив" - ну что за хуйня! Разве это применимо к по-настоящему замечательным вещам?? Сижу и таю... растекаюсь по неровному линолиуму... именно "Задыхаюсь"... и от нежности в том числе... и куча-кучища многоточий... и... боже мой! как прекрасно!!!
это тоже дурацкое слово... слова вообще сомнительное явление в корне.
И миллионы разных ностальгий захлюпали в мозгу... и я схожу с ума от этой почти пушкинской неги... в этих инфрафиолетовых и ультракрасных лучах...
как же это всё!..
Мне мысли о перспективах только отравляют существование... а когда не думаешь... всё таааааак замечательно...

@темы: Лытдыбр, Наблюдения, Увлечения

---

Я и Сашк

Вот что значит "родня"!)) только было бы концептуальнее, если бы юные орангутаны не обнимались, а колошматили друг друга))

---

Нет уж, видно, быть тебе купидоном, милый!)))

Ну что же я за мразь?? Я люблю правду, но постоянно лгу. Может, потому и люблю, что питаюсь ею редко, а?.. Ну зачем я вру им всё время, зачем их жалею, даю надежду?.. Да я, честно говоря, и не думала даже, что на меня будут откликаться... Откликаются всегда не те, кто хотелось бы...
Ему ведь 25, он уж прогрессивнее других. Пригласил на свидание. Или на кофе. Я люблю кофе. Да.
Но как пить дать не пойду.
А, может, ПОЙТИ???

---

солнце!!!!!! и всё по новой... и тут.. и там... и.. И!..

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

спасите...

---

не умею

Не умею влюбляться в ровесников - чувствую себя педофилом, хотя иногда приходится. Не умею не влюбляться в личности - хоть и редко происходит. Не умею не делать людям больно - свинство, согласна. Не умею не любить себя - хотя вру, иногда ненавижу. Не умею быть чем-то лучшим, чем я являюсь. Не умею не анализировать - хотя по-другому и не пробовала. Не умею быстро прыгать на скакалке - и вообще не умела до восьмого класса. Не умею ездить на велосипеде - потому что у меня его никогда не было (на роликах не умею кататься по той же причине). Не умею не быть высокомерной - разучилась в последнее время. Не умею долго оставаться на беспочвенном позитиве - он меня напрягает. Не умею подражать людям - всякие попытки проваливаются с треском. Не умею останавливать изменения, происходящие во мне - потому что мне интересен результат. Не умею быть соверешнно спокойна - хотя тренируюсь. Не умею заправлять постель по утрам - а надо. Не умею подавлять в себе рвотные рефлексы и мерзкие мурашки, бегающие по охладевшей коже после любых слов фантанки. Не умею писать тесты по биологии - начинаю жуткие ненужные рефлексии и додумываю всякую хрень. Не умею делать то, что хочу - потому что хочу недостижимого. Не умею не разочаровываться - потому что не умею избавляться от всякого рода идеалов. Не умею жить без идеалов и принципов - потому что это на самом деле не идеалы и не принципы вовсе. Не умею писать на заказ сочинения про эмоции - *ненавижу фантанку* всякие там слезливые письма... некролог на географичку написать, что ли... Не умею отключать мозг и нервную систему вовремя - срываюсь на близких людях. Не умею писать то, что имею ввиду - потому что слова - это такие мерзопакостные штуки, которые перевирают весь смысл.

---

я буду в синем, а ты будешь в красном... (с)

19 февраля 2008 года
Прячется вечер, пудрится звезда. Единственный Говняный Экзамен ввели в количестве трёх. Можно забыть обо всём. Робкие глупые надежды на бюджет сотавить можно в прошлом. Лишь к весне, потихоньку разбираясь с математикой и русским, когда начинаешь понимать, что, возможно, ещё не всё потеряно... ХРЯСЬ!!! ЕБАЦ!!! Нате вам! По хребту!! И вдагонку пендаль!!! Я понимаю, о какой уж там справедливости идёт речь... господа, умоляю Вас, оставим, право!.. НО! У меня один вопрос: за что?.. Почему мне не дают даже ни малейшего шанса на более или менее светлое будущее?.. КТО смеет после этого упрекать юность в отсутствии оптимизма? Ради бога! Я могу на всё плевать! Нет... не могу... потому что те, кто на всё плюёт - это уклеины и макаренки... Так тоже можно, так бывает, и вполне часто. Но меня этап духовного развития "человек прямоходящий" мало устраивает... не хочу. Английский хуже всех олимпиад, гораздо хуже всех, на которые я когда-либо ездила... Нет времени ни на что. Ни на подготовку, ни на аттестат, ни на надежду. Его сдать нереально. И этот мифический бюджет... бюрократизм... свинство... нищета... грязь... мразь... дерьмо... серость... тухлота... темнота... За что?..

Песня дня: "Ненавижу"
Настроение дня: мудрое слово - "плохое".
Цитата дня: Из древнеиндийского трактата "Цветы персика":
"Любовь имеет 3 влечения: души, ума и тела. Влечение души порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела порождает желание. Соединение трёх влечений порождает любовь".

---

фак ю, спилберг, фак ю...

Только что смотрела бредовое шоу по первому, две звезды, две светлых нах повести... Наткнулась на приличную вещь. Арбенина с Дятловым только что нереально отожгли. Как-то жутко драйвово спели ныне неизвестную мне песню "В сентябре". Срочно хочу её найти. Вот как так? Слышала всего пару минут назад, не помню уже ни мотива, ни слов... Помню только, что мне жутко понравилось)) Где взять?
Сцуко.

Песня дня: "31-я весна", вдохновившая меня на 15-ю осень в августе 2006 после Нашествия))
Настроение дня: филфак - нах не нужен...
Цитата дня: искала про деятелей для истории, Гессе сказал много интересных разумных вещей: "Ее, эту скудную, неизменно разочаровывающую и безрадостную действительность, нельзя изменить никаким иным способом, кроме как отрицая ее и показывая ей, что мы сильнее, чем она"

---

всё ясно

Почему можно не любить фильмы со счастливым концом? Всё ясно. Они нереалистичны. Я не пессимист. Всё ясно. Они не удовлетворяют мою редкую потребность в правде, не в истине, нет, я на высшие инстанции не замахиваюсь!.. Они искуственны. Всё ясно! Сарказму невтерпёж, он порывается наружу, толкая цинизм в живот... цинизм вырывается вперёд, падает, угождает головой ему в спину... и они сливаются, вместе непропорциональными кучками испражняясь в мои мозги... Не люблю такое. Всё ясно. Потому что я точно знаю, что будет за этим скользким натянутым поворотом. То, что и должно быть. Поэтому хэппи-энд - это визуальный обман и вообще нужная кому-то идеология. Потому что они как такая противная вещь... когда вроде и не врут, но не договаривают... Кака. Настоящие фильмы не обязательно трагичны, хоть, признаюсь, трагедии прекрасны... они всего-навсего никогда ничего не утверждают однозначно. Всего лишь. Мне ВСЁ ЯСНО. НЕ понятно, а ясно. Всё просто.
хм... и противно.
Нет, противно не из-за фильмов, что Вы! Противно стало от замечательных воспоминаний, а потом зашла сюда, увидела эти цвета, буквы, цифры... и меня заворотило. Спасибо.
Я стала чуть лучше, не спорю. Это правда. Жаль, что стала чуть лучше почти для одной себя. Я всё время пытаюсь кого-то в чём-то убедить. Сейчас я убеждаю в том, что я не эмо и не депрессивный прыщавый тинейджер. Отнюдь, отнюдь...
Нет.
Правдаы

@темы: Жизненное, Кино, Наблюдения, Точка зрения

---

нашла претупейшую вещь... : D

"Какая я по-вашему?"

Шок - это по-нашему!))

---

как мило... а потом - ноль.

14 февраля 2008 года
"Катенька..." И меня даже не бесит, и блевотные мурашки вперемежку с лёгкой судорогой не ощущаются... Меня даже умиляет! И напрягает несколько в позитивном плане, в смысле, я не теряю надежды... Он такой замечательный мужчина. Не тощий закомплексованный уродец, а мужчина. Умный, привлекательный, мужественный, мягкий, но сильный (хоть я и не уверена, но мне хочется в это верить).

Посмотрела "Мне не больно". А мне - больно... Очень.
"Денег - ноль. СЕКСА - НОЛЬ. Мальчик - ноль" -:-:-:-:- "Ноль секса... Ноль!" Вот оно!.. ВОТ!!!!

После.пиСьма.: Кстати, с днём св.в.!! Всех люблю, всем рада, всем счастья, всяческих удач и любОвей, ну и всё такое.
*а вот тут мой любимый блюющий смайл. Уахаха.

П.П.С. (хохо! почти ППМЛ)) так не хочу этот солнечный снег, слепящий сонный автобус, тысячу лет между парами... а надо! во вторник третий раз прогуляла алгебру. идиот. а русичка меня одну из группы знает по имени и божится занести в Красную книгу как вымирающий интеллектуальный вид. чёрт, приятно.

Песня дня: "Воскресенье" - это всё из-за позолоченных штор. Это не я, это солнце!!
Настроение дня: - - *это прорези для глаз
Цитата дня: "Вы всё ещё не придурки? Тогда мы идём к Вам!" *е!е! итс эбаут ми!!* ооо... был же бритиш бульдог сегодня. дебильный был такой маленький текст. Про Алису в стране галлюциногенных грибов.

---

забавно. в который раз

Людей прямо-таки мучит и терзает отсутствие пары на момент 14-го февраля. А я встречаю его во всеоружии - разослав спам с сердечками)))) Айм джокин оф коз.
Нет, ну правда, не щемит мне сердце присутствие счастливых лиц! И сексуальные желания появляются только в провокационных моментах... Ну вот плевать мне на это... Я зачем буду над чловеком издеваться, скажите мне? "Пробовать"? Что я, не пробовала что ли "отношения ради отношений"? Это же бреееед... Нт, т.е. это конечно же, безусловно, имеет определённый даже смысл, но не для меня... Может, лет 5-4 назад ещё как-то... Да хоть и 2-3! НО!! Сейчас я слишком отчётливо понимаю, какой человек мне нужен. Слишком хорошо понимаю, что от другого, каким бы милым, "позитивным" (тут, опять же, *очень концептуальный рыгающий смайл*), привлекательным внешне он ни был, меня начнёт тошнить от него со второй недели -и это в лучшем случае. Ну зачем мне потом все эти гадостные упрёки, слёзы, сопли, слюни... А, может, того хуже, противные просьбы и глупые вопросы... Нах! Нах мне такое! Упаси хоспатя.
Меня не сильно ломает то, что эти люди по определённым причинам сейчас не могут находиться рядом со мной. Пройдёт некоторое время - и всем воздастся. Я не фаталистка, нет. Я просто атеист, который не верит, а знает, что определённые события случатся. Всё нормально. Люди тем и отличаются от животных, что...
А пока, пока я не думаю об алгебре и бюджете... пока... пока...
Я научилась уже три дня ложиться рано спать и засыпать в блаженстве эйфории то под "Город", то под "Сказки", то под "Сигареты"... Что может быть прекраснее сейчас?
Мне хватает. Негусто?.. Уахаха.

---

хм... ангел-хранитель?? Уахаха!)))

"Предлагаю не прятать и уж точно не прятаться..."

---

я-то думала...

Ничего не понимаю... Это она?? ОНА??? Она и есть та самая ЕГО что ли?? Ну как же он так... Ничего выдающегося кроме выдающегося ника. Верит в дружбу между мужчиной и женщиной и спит с ним после двух недель знакомства!! Уахаха)))))
Нет, на самом деле мне вовсе несмешно. Не думала, что меня так душить ревность будет. Но я-то представляла себе безвыходную ситуацию... ту, с идеальным сечением... картинку...
А ТУТ - еБАЦ! И такооое... Жесть. И вот тут начинаешь понимать, что то, что он такой хороший - это плохо. Надо быть хуже. Его теперь не отобьёшь ведь, пока сам не додумается. Он ведь ещё и добросовестный товарищ... сука. Не хочет ведь. Все хотят, кроме него. Будет ждать её, успокаивать, по крайней-то мере. А мне что? Может, поэтому меня так и дергает, потому что все хотят, я отказываю, а он - нет, и уже Я хочу?

P.S. нет, ну всё-таки её заявления чуть ли не асексуальные убеждённой девственницы кажутся мне теперь полусмешными, полуотвратными... Мразь.

P.P.S. Нет, ну вот же ж тупая сучка!!!!!!!!!!!

********
Окей, всё, надо завязывать с этим... нашла к чему ревновать... беспочвенно и бесперспективно... забудем!

---

надоедает

И даже телефон сейчас удручающе пуст отсутствием смс... Как дурно.
Напишите мне хоть слово...

89130197439

---

получается смутно

8 февраля 2008 года
Самое прекрасное – это когда тебе ничего НЕ НУЖНО делать. Я не обожаю бездельничество, я обожаю отсутствие принуждения к чему-либо… О да… Я обожаю думать, мол, вот сегодня мне на курсы ехать не надо – как круто! Это я люблю, да…
Люблю такие уроки, как сегодня по обществу. Семинары, дискуссии… А не методичка и срезовые.
А вообще я совсем уже. Дожилась. Пятёрки по математике получаю!!! Маааать вашу…
Мо симпл. Мо. Энд мо. Лэтс ду ит.
Мне отнюдь это не нравится, но НУЖНО… Нужно быть проще. Мне не хочется, мне противно, но НУЖНО ведь! Вот что мне сделать с вопиющим отсутствием смысла и необоснованностью коротких отношений в моей жизни? Непостоянных? Они мне НЕ нужны, но они нужны по идее, в принципе, всем нормальным людям, чтобы были. Я НЕ ХОЧУ их. А так что получается? Так получается хреново. Для других. А мне-то вполне даже ничего.
Люди ненавидят отсуствие позитива.
У меня шило в жопе, а так и не скажешь. Нет, ну, то есть, посмотрев на меня, очень даже скажешь, а почитав, скажешь, что у меня проблемы с количеством флегмы в крови. А как так получается? А получается так, что сегодня тебы называют вечным позитивом, а завтра вечным меланхоликом? Это называется «холерик». Ну, это когда цивилизованно. А когда реально, тогда просто истеричка. Я бываю грубовата. Кто-то не понимает. Из меня бьют ключом эмоции, я ими давлюсь и выплёскиваю наружу в сомнительные моменты. Со мной сложно быть близким. Счастливые люди – мои приятели. Меня все любят при знакомстве. Пока я им го*няную свою сторону не показываю. Потом меня любят только друзья. Поэтому дерьмо у меня припасено исключительно для близких людей. Приятного аппетита.

P.S. Вот мляяяять… Хотела ж написать что-то позитивное …

Песня дня: «Ты же…» - З-а. Я туда хочу, хочу ТАК. Именно так. А мне мешают. А ведь я могу!..
Настроение дня: сомнительное
Цитата дня: «Между ЗНАТЬ и УМЕТЬ пропасть...»

---

здравствуй, Пернатое! я скучала... а ты?.. вернёшься позже?..

3 февраля 2007 года
Это то, ради чего стоит жить. То, что поражает воображение. Поражает в том смысле, что оно поражено и не подлежит восстановлению.
Полумрак. Полусвет сквозь золотистый тюль, бросаемый угасающим городом. Отражение на паршивых блёстках. Глупо открытая дверь на совершенно зимний балкон. Потому что существует уже больше полумесяца не менее глупое ощущение присутствия весны в сонных стёклах. Нагло замёрзшие пальцы на ногах провоцируют на мысль о сортире, отгоняемую прелестью момента. Тонкий сквозняк плывёт по ледяному линолиуму и слегка волнуя штору… В груди поднимается прямо к горлу прохладный ручеёк ностальгии… Пернатое приятно и немного болезненно напоминает о своём существовании… И это дикое, совершенно умиротворённое спокойствие от ощущения туманности и альтернативы… другой жизни… другого существа… более совершенного… И эта прекрасная волнующая красота, заставляющая возвращаться на влажную, свежую, покрытую позолотой улицу одуревшего от мая города… И всё тоненькой ниточкой от лазера до прохладного ручейка внутри за секунды длиной в месяцы.
В такие моменты я начинаю понимать курильщиков. Не всех. Единицы из них. В сигаретах есть налёт романтизма. Изредка. В такие моменты. Романтизм в них есть только в одиночестве. Почти всегда только в нём. Присутствие двух создаёт дисгармонию и разрушает очарование момента. Дым может быть сексуальным, может быть меланхоличным, может быть уверенным и робким... Вкус может быть горьким... кислым... сладким... И только самое великолепное сочетание оказывается в эти моменты. И это даже не удвольствие, это... это жизнь. Ощущение и вкус жизни. Загадки на губах и пепла на пальцах в рассветном облаке дыма...

Песня дня: «Красота» - З-а.
Настроение дня: какая красота… дождь идёт… я одна... на тротуарах пузыри… я считаю их… я не знаю Вас… больше…
Цитата дня: «Сумасшедший: человек, страдающий исключительно сильной интеллектуальной независимостью».

---

ппц

Я высокомерна. Надменна. Жестока. Эгоистична. Переменчива. Вспыльчива. Подвержена идеализму с полным расхождением с реальностью и возможными перспективми.
Я очень плохой человек. Злой. Добро - это слабость. Добро безграничное и бескорыстное - это мягкотелость. Я согласна. У меня твёрдое тело. И я полюбила парцелляции. Они точны, безразличны и эмоциональны.
Я людей не жалею и не люблю. Ну ладно, я не Славик, конечно, я гуманнее и менее инфантильна, да. Но "врождённая способность к анализу, перетекшая в резкую форму критиканства и глумления" (Люшер, "Полный цветовой тест") мешает мне нормально жить, я вижу слишком много, больше, чем надо. "Без малейших признаков брезгливости она всматривается в этот ужас и разврат" (М.Липовецкий, "По дороге царя Эзопа"). И я их вижу. Все детали, даже самые мелкие, едва коснусь их краем бокового зрения, и логическая цепочка посредством мгновенного анализа, развитого до невозможности за последний год, за долю секунды выстраивается у меня в голове, давая полную картину обстоятельств и следствий, примерного предсказания прошлого и будущего. Меня это убивает. И мне становится скучно. И мне постоянно надоедают люди из-за этого. Они быстро становятся мне неинтересны. Потому что "духовный мир нельзя назвать глубоким, если на глаз можно прощупать его дно" (Я, позавчера вечером). Вот я и ищу тех, на которых мой встроенный в глаз и в мозг детектор лжи запнётся и сломается, не видя перспектив и дна, ощущая силу и загадку. Потому что иными людьми я манипулирую... Я издеваюсь над ними... Тонко и мерзко... Мне их самой же жалко иногда... А обычно мне доставляет это даже садистское удовольствие (заметьте, я мазохист к тому же!). Но чаще всего мне просто грустно и скучно из-за того, что они, "приручившись" ко мне, зависимы и не замечают моей жестокости. Это хорошо. Да? А мне нужен человек лучше, сильнее, умнее меня. Мы говорили на тему феминизма. Я НЕ против признать первенство мужчины. Но только ОДНОГО. Того, кому не жаль отдать свои бренное тело и несуществующую душу на попечительство. Может, их несколько, но первенство и силу признают только однажды.

---

герой асфальта

Я обожаю запах мокрого асфальта... Или мокрой пыли... но это самый мой любимый запах в мире... Даже краска и мел не сравнятся! Хочу лето, асфальт и дожди!..