Ангелы?.. Бога ради, не надо! Да пошли вы нах**

Анька читает «Откровения ангелов-хранителей». Читает и верит, что Случая нет, но есть Ангелы, Бог (не тот пресловутый, навязываемый религией, просто какой-то высший разум), Рай, Ад, жизнь после смерти, Перерождение… А я начисто, кажется, становлюсь нигилисткой (уаха-ха!.. «Отца и дети» не прошли даром!) Я не верю только потому, что ни в одной концепции нет логичных ответов на ВСЕ вопросы… Везде есть лазейка, уязвимое, незащищённое место, которое тщательно маскируют и пытаются ответи от него внимание… но… я замечаю его в первую очередь, мне это бросается в глаза! А верить… Для того, чтоб верить, не нужно ничего искать и проверять, нужно просто-напросто ХОТЕТЬ поверить… И всё. Вера – самая необъяснимая и субъективная вещь на свете. Такое ощущение, что Анька считает мою веру в эволюцию, случайности и отсутствие души просто занудством))… Более того, может, так и есть. Но у нас такие идиотские отношения! Я знаю, что врядли встречу в своей жизни «близнеца по духу», поэтому, думаю, она, в принципе, всегда (пока мы будем общаться и не заменим друг друга на более актуальных друзей или просто не начнём встречаться с кем-то более-менее важным для себя)) будет мне самым бликим человеком… А как же мне тогда дальше, если самый близкий человек настолько далёк от меня и не хочет даже приближаться? Дело даже не в желании, а просто мы, если позволите так выразиться, на разных уровнях, она не хочет этого понимать, не хочет понимать сущностей и, в сущности, меня саму. Как и не хочет объяснять мне себя… Ха-ха, а вот это была шутка! Я её понимаю, вижу, как стёклышко, Анька – она для меня прозрачная, видимая насквозь и без усилий, а я для неё толстая железобетонная стена… какая ирония!)

****

Мне нужно в ближайшей перспективе влюбиться… Срочно, влюбите меня кто-нибудь в себя к осени, ладно?.. Предупреждаю заранее… Потому что я хочу отлично провести осень… А ещё влюбите меня посильнее, чтоб до мая хватило, ладно? Чтобы скрасить последний год в школе и не отвлекаться во время экзаменов, ok?

****

Я не понимаю, зачем заводить дневник, если ты не пишешь в нём ровным счётом ничего личного. Когда это напоминает слабо упорядоченную хронику серых будней? Кому это нужно? Люди, никогда так не делайте!!!



P.S.: Обожаю белые трусы в чёрный горошек! И с бантиком! Из тонкой чёрной ленточки! : D



Песня дня: «Полчаса»

Настроение дня: в… высоту?..

Цитата дня: «Я высокий. Но я девочка» - Анька.

---

воды

2 июля 2007 года

А сегодня вода с неба… ВОДА! Так много!.. ВОДЫ! Я так боюсь, что она вдруг – раз – и закончится! Мне хочется верить, что её там тонны, миллионы, миллиарды тонн, и что она нескончаема… Так страшно, что вдруг всё замолчит, высохнет, выглянет, посветлеет, закричит и защебечет… И, боже мой! Так эйфорично!.. Если не посветлеет… Тухлятина… Болото… Тина… Белая… Не надо, надоело! А тёплые капли по стёклам… Ручьями по окнам… Руками по венам… Губами по стенам…

…закончилась. Серьёзно. Зачем дразнить? Теперь остаётся надеяться, что это безобразное высвеченное месиво не пробьётся ко мне…



Песня дня: «Полчаса»

Настроение дня: в… высоту?..

Цитата дня: «Я высокий. Но я девочка» - Анька.

---

ворк ит 3

30 июня 2007 года

Я только сегодня смогла доползти до компа. Эти два дня я жила следующим образом: 1.пробуждение 2.душ 3.еда 4.уборка 5.одежда 6.дорога 7.работа 8.дорога 9.еда 10.сон.

Насыщенная жизЕнь! Никаких подозрений на мысли за 2 дня не наблюдалось вообще!: D

Чует моё сердце, за это лето я узнаю город так, как не знала за всё своё пятнадцатилетнее обитание в нём.

Да… транспортные проблемы – самые важные проблемы в жизни.(с) Я, конечно, очень экстремально путешествовала на этой неделе. В четверг полчаса созванивалась с Оксанкой на Речном вокзале, чтобы понять, где ж она стоит (объясняльщик из неё никудышний!), я ведь там последний раз была три года назад, и то, с родителями. Ладно, с горем пополам сели на электричку, доехали. Бердск – самая вонючая жопа в мире! Чтобы «Быстроном» был так похож на тухлый склад, я не видела… Пофиг. Отработали. Я доехала до дома и, так как мама не в курсе, что я езжу в Бердск – иначе накрылась бы моя работа, знала, что ещё наши работают на Никитина и на Большевистской, смс-нула Аньке, она мне всё рассказала, как доехать, я сочинила в автобусе гениальную ложь о Большевистской, почему я приехал в одиннадцать, родители поверили)). А вчера вообще срань Господня была… В пятницу даже утром пробки страшные, самое смешное, грёбанный 1264 остановился на Автовокзале, а следующуюю остановку сделал уже за Коммунальным мостом! Нет, уму непостижимо! Проехал Речной вообще! Я бегом выскочила, села на какой-то засранный троллейбус, поехала обратно. Пока добежала до кассы, опоздала на электричку на пятнадцать минут. Хотела взять билет на три часа, но вовремя вспомнила, что ещё есть маршрутки. Приехала за двадцать минут до четырёх. Маршрутки – форева! Важное сообщение: Бердк – самый пьющий город в мире!! Было продано 65(!!!!) бутылок за четыре часа, и ещё десяток людей домогались нас, чтоб мы так рано не уходили… Ох**неть! Мы с Оксанкой, совершенно счастливые, сидели в абсолютно пустом вагоне, грызли солёный арахис, ложили босые ноги на противополжные сидения, любовались розовым закатом и говорили на тысячу тем. (Эх, блин, жалко-то как, что она живёт в Тогучине! Теперь это был последний день нашей совместной работы, не дай Бог в следующий раз мне на акцию подкинут какую-то стрёмную метёлку, с которой невозможно будет даже ехать в одном салоне!.. Пака, Оксанка!..). Потом снова началась срань Господня. Я ждала этот е*анутый 1264 сорок минут! Уже было одиннадцать!! Ладно, села опять(!) в засранный троллейбус, ехать до Учительской. А он идёт в объезд площади Калинина… И вот сижу я, смотрю: за окном ни зги не видно, а голос всё объявляет: «Народная… ипподромская… семьи Шамшиных…», и вдруг мне ТАК страшно становится: в какую жопу с попала! И вот, когда я уж думала паниковать, вдруг – на тебе – Калининский универмаг! Вот отлегло-то от сердца! Так хорошо сразу стало!)) И вот кто-то тоже так, едет мимо стадиона «Сибирь» или 25 лет октября и думает паниковать…) Но самое жуткое было на Учительской. Уже без двадцати двенадцать, а автобусы всё никак не подходили, даже маршрутки! (хотя на них бы я не поехала, у меня осталось всего 12 рэ в кармане)), полупьяные пареньки настойчиво предлагают купить пиво… И вот – бац – о, чудо! 1064 едет! Причём ощущение такое, что лица людей вот-вот начнуть размазываться по стёклам… Я кое-как втиснулась внутрь, взялась за поручень – фу, мокрый! Ладно… Зато домой приеду хоть… И вокруг толпа злобного, пыльного, уставшего, потного народа…

Приехала. Была в шоке. Несмотря на то, что родители мне звонили (телефон-то всё равно в отключке был), ждали и даже смотрели в окно… такой спокойной реакции я вообще не ожидала… Расспросили, получили на уши лапшу, предложили разогреть картошечку, поджарить яишенку… Класс.

P.S. Я отказалась работать сегодня, потому что мне нужно было бы вставать в семь часов, да к тому же у меня пустые карманы. Абсолютно. В первый раз)

А ещё очень вовремя: мне уже снятся банки икры, освежители воздуха для машины, «кольчужки» и вино-водочные ряды… Теперь я эксперт по водке и системе работы в супермаркетах! (серьёзно!)



Песня дня: “This is what you wanted” – Mesh

Настроение дня: НЕТ мыслям!

Цитата дня: «Покатаемся по городу… Отвези меня, пожалуйста, к мосту… Ближе, ближе… Здесь я дышу» - З-а.

---

хэлло

проверка-проверка

---

дураки

27 июня 2007 года

Я ем курицу в сырном соусе. Очень вкусно. Но гарнир несъедобен. Поэтому приходится заедать… огурцами!)

Произнесите несколько десятков раз какое-нибудь слово. И вы поймёте, что это и не слово вовсе, а случайный набор смешных звуков.

Я не хочу работать завтра!!! Сотовый грохнулся!!! Почти совсем!! Оксанка живёт в общежитии!!! Не дозвониться!! Ехать нужно в Бердск!! Я заблужусь!!! …..

Отлично, блин. Лучше бы не дозванилась… ДВЕ МИНУТЫ ТРИДЦАТЬ ДВЕ СЕКУНДЫ!!! Мне пипец… Это ведь целое состояние!!!

Я так и не отошла после вчерашнего приступа. И всё думаю: дураки, ну как же вы так?.. Что, думали, ещё не вечер, ещё успеете, ещё всё будет?.. Господи, вот дураки!! Ну что ж вы наделали-то?.. Нельзя так беспечно к этому относиться, нельзя!!! Такое раз в жизни бывает… ТАКОЕ может быть только всего раз… А вы?! «Что имеем - не ценим, потеряв – жалеем»(с). Я не понимаю, как можно так легкомысленно с ЭТИМ. Я ведь не одна, множество, множество людей только этим и жили, только в это и верили… И ждут, и верят, и надеются до сих пор… А я не могу больше. Это безнадёжно. Потому что тут имеет быть место глупая беспощадная гордость. Следовательно, ситуация абсолютно проигрышная… Дураки вы. Ничего не понимаете. Эх, отправить бы к вам посла доброй воли, с аргументами, с пакетом ностальгии и воспоминаний в сравнении с сегодняшним сироповым болотом… Может, поняли бы?.. Может, опомнились бы?.. Нет?.. А может всё-таки, м?.. Так нель-зя! Если б вы только знали, видели… если б только посмотрели… открыли глаза… и, может, сердце… ТАКОЕ просто так не уходит, даже если больно хлопнет дверью, остаётся навсегда…



Песня дня: нестерпимый гул в левом ухе… В него залилась вода три дня назад и до сих пор не вылилась… Это ужасно. Правое ухо только что подверглось звуковой атаке со стороны кричащей с другого провода Оксанки… Мои барабанные перепонки лопнули…

Настроение дня: сколько денег!.. сцуко!

Цитата дня: «От остановки до «Быстронома» идти где-то километр» - Оксанка.

Ага, я в курсе. Великий ДульГис.

---

апатия

26 июня 2007 года
Мне страшно. Сегодня я разговаривала с Анькой. Страшно. Говорили про деньги. Например, было бы у неё семь тысяч сейчас. Она бы где-то тысячу отложила, где-то тысячу просочила бы в ресторане, а на пять штук купила бы шмоток. Шмоток. Шмоток. Шмо-о-о-оток… Страшно. Похоже, она тоже стала шопоголиком. Она заставляет маму шить, сама вяжет полгода, все деньги тратит в «ТЦ Москва», и одевает каждую вещь три раза за сезон. Привет Барби! Как жить страшно. Страшно. Страшно. Страшноо-о-о…
Тюфяк. Дурак. Рифмы. Мысли. Смыслы. Свисли.
Я не знаю, что писать. Я нахожусь в абсолютно апатичном состоянии. Я серая вязкая субстанция, состоящая из плазмы и пыли.
А ещё мне Сашк сегодня сказал, что у Него появилась девушка из одиннадцатого класса. Чудесно. Ему нравятся малолетки. Но только меня это не касается. Мне везёт гораздо меньше.
****
Что такое «Верить»?.. Это так сложно. Я не могу верить, если это не подтверждено фактами. Но… Господи!.. Это так сложно! Вот ты вроде бы и понимаешь умом, что невозможно. Не-воз-мож-но. И пока не думаешь, уверен в этом. И когда думаешь, кстати, тем более. Но вот ты видишь ЭТО… видишь, и всё… Глаза ведь не могут тебя обманывать! Но другие почему-то видят это по-другому… А ты всё равно смотришь и задыхаешься, и плачешь от счастья и боли… От такого счастья и сочувствия… Потому что понимаешь: это не каждому дано! Почти никому! И боли… потому что это в прошлом и утеряно… глупо и грубо утеряно… такое огромное, больше Вселенной, сильное, сильнее земного притяжения, и чистое, чище, чем небо… Грубо и глупо просто случайно утеряно…

Песня дня: «Бесконечность» - З-а.
Настроение дня: привычка.
Цитата дня: «Настоящая жена – это женщина, которая умеет закатывать: а) глаза, б) истерики, в) банки».

---

...априори.

Обман



Ночь разрежет ножом мои тонкие вены,

Расплывутся от боли, завоют ввысь стены,

Разорвётся канат, превратившийся в волос,

Разом стихнет мой крик, и сойдёт на нет голос.



Бурных мыслей поток прекратится навеки,

Он мгновенно умрёт и свой смысл не встретит,

Гром в глазах навсегда заглушится мольбой,

Той, что мне, как проклятье, взять нужно с собой.



Губы выдохнут робко с надеждой несмелой,

Знает ночь: слишком поздно. Уже не успела...

Дымный пар повлечёт за собою свет лунный,

Ночь не знает: луна стала так же безумна.

---

а ещё я тебе вру. правда.

24 июня 2007 года

Боже мой, я амёба…

Я безвольный человек.

А, нет, я не безвольный. Просто что значит «сила воли»? Это когда человек захотел, взял и отказался! А я-то не хочу! То бишь дело не в воле совсем, а в том, что мне этого не хочется и не нужно. Просто с желаниями нужно определяться точнее. Не получается. Потому что мои изменения связаны непосредственно с изменениями окружающей меня среды и её составляющих. Среда и составляющие неизменны. Как могу меняться я?

Мне подсознательно не хочется закрывать эту мою страницу жизни потому, что я знаю: она неокончена, и ни на один вопрос я за год так и не дала ответ. Поэтому проще всего будет закрыть (или хотя бы попытаться) на это глаза, оставить так, как есть, стараясь замять и игнорировать… “You don’t know me, don’t ignore me” Ха, вспомнилось:

“So go and think about

Whatever you need to think about

Go ahead and dream about

Whatever you need to dream about

And come back to me

When you know just

How you feel”)))

****

Вчера на улице буйствовали Солнце-маньяк, Жара-психоубийца и Ветер-трус. Я их очень боялась и поэтому протухала-парилась в раскалённом автобусе, двухслойной кольчуге и беспощадном расплывающимся воздухе… Сегодня Природа-дура сжалилась и пустила на улицу Ветер-прохладный. Теперь из всей квартиры можно жить только в моей комнате, потому что она с балконом…

****

Я НЕНАВИЖУ, КОГДА РТУТЬ В ТЕРМОМЕТРЕ НА СОЛНЦЕ ПОДНИМАЕТСЯ ВЫШЕ ОТМЕТКИ 25!!!!

P.S. Это наша общая с моим организмом ненависть.



Песня дня: «Я не играю» - СиМ. Что же она во мне это делает?.. Оч клёво!

Настроение дня: жара-психоубийца!..

Цитата дня: «Я тебя не ревную, мы идём на мировую»

---

грустная сага

22 июня 2007 года

Если я перед отъездом пишу в дайри, то обязательно опаздываю. Но всё равно сижу! Позор опаздунам!

Что-то хотела… сцуко, опять забыла!.. А!

Я сегодня не зря смотрела MTV. Увидела впервые за поледние год-полтора «Прогулку». Да… Я стрательно пыталась сделать вид, что мне по хер, и утихомирить внутренности. Нет! НЕ ПО ХЕР! А ещё первый раз до конца прочитала «Сегодня в 3.45 мне позвонил Бог и разрешил встретиться с ним. Я ждала этого звонка целую вечность». И потом долго ржала. Почему? Писать не буду. Я не смогу это прочитать через год… Не нужно.

****

«Эта грустная сага никогда не закончится. Мне не надо, и надо, и моё одиночество я не драматизирую…»

****

Что-то всё же в этом есть, что меня неотвратимо пугает и оставляет неприятный осадок… Может, страх быть хуже, невезения? Катасрофического? М?

****

Боже мой! Анька опять свихнулась! Ну, нельзя ей долго со мной не общаться! Всё то время, что я мотаюсь в агенстве, она проводит с Машкой! Понимаете, да? Хосспатя… Что ж за срань-то! Нет, ну я всё понимаю… (то есть ни хрена не понимаю!) но неужели Аньке интересно с ней общаться?.. *Я иногда ловлю себя на предательской мысли, что да, Анька туповата…* Стоп! Никаких мыслей! *А, поздно… Всё равно я это уже знаю…* Нет, ну КАК? КАК можно с этим… хуманоидом хотеть находиться рядом хотя бы?.. М? Нужно быть либо самым невезучим, либо самым глупым человеком в мире, чтобы на такое повадиться… И попробуй скажи ей, она опять начнёт лечить шнягу про «мирдружбажвачка» и равенство мозгов… ОНА ЖЕ ТУПАЯ!!!! МАШКА ТУПАЯ ДО СЛЁЗ И ЖАЛОСТИ!!!!! Хелло! «Подруга», не сходи с ума! Не надо снова так опускаться, да?..



Песня дня: «Ромашки» - З-а.

Настроение дня: неее… ну я в ауте! Дура! Как так можно?!

Цитата дня: «Сегодня в 3.45 мне позвонил Бог и разрешил встретиться с ним. Я ждала этого звонка целую вечность»

****

О**енеть! Сегодня, видимо, все собирались на шашлычки с друзьями и на афтэпати в субботу… 32 бутылки!! О**енеть! А мы только сегодня с девчонками смеялись, что в должностной инструкции написано «30-35 бутылок в день», мол, кто столько продаст!)))

****

А за окном такой приятный свежий, тёплый воздух… А за окном такая красивая сеть фонарей… А за окном такой нежный шёпот листьев… А за окном такой старый строющийся садик… А на первом этаже этого садика сегодня включили свет… и рабочие из средней Азии, не смущаясь такого «ночника» мирно дремлют прямо там… спокойной ночи, Джамшуты и Равшаны!..

---

невиноватая я... он сам пришёл!

Навеяно творчеством З-ы.

«Здравствуй, небо, море, облака…»



***



Тонкие лучи, городская нега

Делают счастливой? Это врядли. Мне бы

Облака, туман, сумерки, рассветы,

Орхидеи, сны, и любовь, и небо…



Глупые слова, номера, пароли,

Реки-острова денег, лжи и боли,

Если есть, то есть, только нужно ль это?

Мне это не надо, мне б любовь и небо…



Не хочу витрин и дрожащий воздух,

Не хочу огней, криков «Осторожно!»,

Не хочу горячки, лихорадки, бреда,

Я хочу цвет белый, и любовь, и небо…



Я хочу нырять в озеро с обрыва,

Я хочу, чтоб в жизни что-то вспомнить было,

Я хочу весну в продолженьи лета,

Осень без зимы, и любовь, и небо…



Взгляды только вдаль, в высоту и в море,

Семь дождливых дней, молнии и волю…

И кого-то ждать… ждать меня хоть где-то.

Жаль, что нет любви… Но зато есть небо.





21 июня 2007 года

---

Пака, хомос апиенс!

21 июня 2007 года

Время пролетело ТАК быстро! Я оглянуться не успела, как прошло четыре часа! Первый рабочий день был отличным. Оксанка сказала, что в среднем в день они продают 13-15 бутылок по 0,5. А я продала 16, из которых 12 – по 0,75! Все 0,75 закончились! И на складе не было. Если завтра не привезут, думаю, покупки очень сильно понизятся… И как они не могли продать 0,75?..

Чудесно, я была права! Работа – идеальное место для того, чтобы стать из человека разумного человеком прямоходящим! Сбылась мечта (теперь уже) идиота!

Вот и всё, что я могу теперь писать. Потому что у меня болят глаза (непонятно почему), ноги, и всё тело как ватный пряник.



Песня дня: «Любовь как случайная смерть» - З-а.

Настроение дня: ура! Я не в силах ни о чём думать!!

Цитата дня: «Тебе пятнадцать?!!!!!» - Оксанка.

---

0

20 июня 2007 года

Через тридцать три минуты я должна выйти из дома и потом просидеть в душном автобусе пятьдесят минут… оно мне надо? Надо, надо…

Сегодня 20-е. Знаете, что это значит? Это значит, что неофициально моему дневнику исполнился год. Ровно год назад у меня был выпускной, ровно год назад я порвала босоножки, ровно год назад я первый и последний раз была в общественном месте с Доцуком, ровно год назад я видела Шестакова (единственным напоминанием о нём в моей жизни осталась знаменитая линейка «Мозга» и целая история-триллер, запечатленная на ней, о подлинности которой знаем только мы двое)… как вспомню, что всё, больше не будет прысканий и задыхающихся от ржача лиц на первой парте, никаких больше занимательных физик, никаких бесстыдных списываний… боже, так грустно становится!(( вынуждена признать, я по нему скучаю!), ещё ровно год назад встречала в последний раз Тимошенко… так хочется увидеть его! Поди-ка повзрослел, сидит там со своими ботанами в НГУ… Наверное, сейчас вообще красавчик стал! Эх, встретить бы!.. Ровно год назад я шла убитая домой и решила по совету некоего третьего лица завести дневник… просто так… просто делать нечего… сколько воды утекло!.. А вроде и времени прошло совсем всего-то ничего… В зависимости от того, что выбирать отправной точкой, изменилось так много, что кружится голова, и так мало, что даже жаль…

****

Итак, первая моя акция будет проходить на Линейной, здорово, это возле Кропоткина (спасибо, ДубльГис!!!), даже ближе Дома быта… А вот на следущей неделе она будет в… БЕРДСКЕ!!! Кошмар, сколько туда ехать!.. И так всё время будет – неделю где-нибудь в центре Новосиба, неделю – в Бердске…

****

Я сейчас два часа провела на ногах. Стояла, высунувшись с балконного окна, и под З-у смотрела, как под серо-синеющими облаками включается в восьмом доме электричество в окнах… Вспомнилось любимое:

«В окнах… свет до утра,

И за каждым… чья-то судьба…

И неважно… наверно,

Быть частью… Вселенной…»

****



Песня дня: «Как быть» - З-а.

Настроение дня: +

Цитата дня: «Умирает смс-ная любовь…»

---

др и тд

19 июня 2007 года

Как по-дурацки быть близнецом!.. По гороскопу и по жизни.

И немного лирики:

***

Как жаль, подарка больше нед.

Пака, бракованный медвед!



Песня дня: «Разные» - З-а.

Настроение дня: нормально

Цитата дня: «Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город…»

---

ворк ит 2

18 июня 2007 года

Ну что ж, сегодня вместо 40 минут я провела в агенстве два часа, сразу после этики нас пригласили на кастинг. Кастинг акции… водки «Русский лёд»!! Ха-ха, водки!)) Анька почему-то отреагировала на это так, как будто это реклама прокладок… ну пусть бреется, дуро… а я буду бабосы получать (правда я не подрассчитала, что работать буду не семь дней в неделю, а три, и не по пять часов, а по четыре… но всё равно, мне денег хватит на первое время). Вод. В среду будет технический тренинг, а с четверга по субботу две недели подряд будет акция. В четверг и пятницу с 16:00 до 20:00, а в суботу – с 13:00 до 17:00. Подробности послезавтра. На кастинге было около двадцати человек, прошло меньше половины, я - в том числе. Так что вот. Не хухры-мухры).



Песня дня: «Друг» - З-а.

Настроение дня: позитиф

Цитата дня: «Думаю редко. Но всё же бывает» - З-а.

---

17

Труд облагораживает человека! Я сейчас три часа мыла-драила окно на кухне, а ещё микроволновку, пол и… в общем, всю-всю кухню… И так поднялось настроение! Хотя, может, это было вызвано постоянным музыкальным сопровождением или тем, что я ни о чём не думала… или тем, как круто думать, что хоть немножко оступишься – и от тебя останется только кровавая лепёшка на асфальте… в любом случае, настроение многократно улучшилось!! Всё. Кэт понял. Счастье в том, чтобы «служить Отчизне», тьфу ты, то есть в том, чтобы чем-то себя постоянно занимать, желательно, конечно, полезным и с ощутимыми результатами, так, чтобы времени не оставалось ни о чём думать, и взамен на щемящее чувство долга и быстро убегающих дней ты получишь какую-никакую полноту жизни.

---

Ну ведь я уже договорилась с собой, что хватит страдать хуйнёй, да? Нед. Ни магу. Ой ты божемой… сколько можно-то?.. это ненормально.. я же себе пообещала: больше никаих фрустраций-депрессий-мыслей, да? Нед. Я так не умею! Дура, сцуко!!!! ДУРА!!!!!!!!!!!

Всё. Ныряю в наушники и абстрагируюсь от этой хренотени в астрал……………..

---

пмс смс ппкс

17 июня 2007 года

Очень странная штука: насчёт музыки. Те песни, которые я раньше слушала, при хорошем настрое почти всегда вызывали во мне катарсис… а те, которые сейчас слушаю, обычно оставляют меня в предкатарсисном состоянии… Я не могу даже определить, хорошо это, или нет. Но так хорошо, спокойно мне не было никогда. Как будто для внутренней гармонии и не нужно больше ничего… Такой реакции у меня не было. Очень странно. Очень. Хотя это не значит, что катарсис мне теперь не светит, я сама останавливаю мозг, потому что катарсис у меня обычно сопровождается неадекватной физической реакцией, которая даром мне не нужна. То есть в принципе он возможен, и даже происходит, но без последствий и неудобных ситуаций. Но такое ощущение… боже… так просто и спокойно!!! Было? Когда-нибудь?

Кэт заметило, что оно пристрастилось к нецензурной брани. Страшно. Ой, как страшно. Тупо. Сука. Надоело. На хер я купила подарок так рано? Теперь этот лупоглазый медведь палит на меня через прозрачную подарочную бумагу целый сутки напролёт… ему не очень аккуратно раскрасили глаза… теперь я это заметила. Достал, сцуко! Всё. Убрала под стол. Буду смотреть на пульт от магнитофона. Как это называется, когда человек записывает за собой все мысли? Правильно, шизофрения. Это то же самое, что разговоры с самим собой. Что-то хотела ж написать. Забыло. Думай, сцуко. Вот Ксю радуется по поводу Эврил. А мне что-то по хер совсем. Ну вот по хер просто. Почему? Меня же это должно касаться, да? Ещё как, да? А вот и нет! Я же уже сказала всё себе (помните, товарищи, про шизофрению!..), так что я знаю, почему мне по хер. «А тебе волосатая, я телефон не скажу!»…. ????? ……

«Мои глаза, твои глаза… в них просто разные КОДЫ»… вот на это мне почему-то не по хер!

Я за себя боюсь, бью себя по губам, и… вспомнила, что хотела написать!!!:

Я забыла, как это: обнимать кого-то. Так крепко-крепко вжиматься в человека, закрыв глаза, слушать, как бьётся его сердце, и как догоняет его твоё сердце. Я забыла, как это: целовать кого-то. Так легко-легко касаться губами, закрыв глаза, его губ и так крепко-крепко... Я забыла как это: держать кого-то за руку. Так крепко-крепко сжимать ладонь человека в своей, закрыв глаза, чувствовать тепло, исходящее от горячих пальцев… Я помню, что это было ещё совсем недавно, в прошлой жизни… Но это было так давно, и от этого так мало осталось… я забываю… я привыкаю.. «рыбы и змеи… сколько их будет в этом романе?..» тьфу ты!

*****

У меня пмс.

Я пишу смс.

У меня денег нет.

Отключили нам свет.

Нужно окна помыть.

Очень хочется ныть.

Почему менструации

Вызывают фрустрацию?

*****

Песня дня: «Мачо» - З-а.

Настроение дня: музыка вытрахало мне мосх. Гы.

Цитата дня: «…Я же зверь-одиночка, промахнусь, свихнусь ночью, не заметит никто…» - З-а.

---

а вот и хуй!!!!

16 июня 2007 года

Сегодня я ехала со станции метро маршалла Покрышкина на автобусе (я купила Аньке кружку-медведя, которая ей жутко понравилась), и мне думалось о деревне. Долго так думалось… А вот что бы было, если у меня мама всю жизнь прожила б в деревне и меня бы там родила? Кем бы я сталО? Страшно-то как жить… Я бы ходило в Кривояшенскую школу, училась бы там с ливерами (тьфу ты! Лаврецами!), ворониными, бондарями, семечкиными… мне пришлось бы с ними общаться… а ещё у меня врядли бы был компьютер… я бы поехало в город, жить в общежитии на копейко, с кровью и мозолЯми работать, учиться… а потом? Пошло бы на завод? Стало бы искать олигарха? Да… страшненько… Но как курорт деревня – отличнейшая штука. Мне вот, например, дико слышать, когда разговор заходит в это русло, «А ты что, вживую видела настоящих свиней?..»… Совсем дико… «А ты что, нет?!» А ведь люди некоторые там и не были ни разу… Вообще никогда! И не знают, что пока они тут выпендриваются, кто-то посуду моет не под удобным металлическим краном, а в тазике… И что кто-то сейчас не сидит на светящемся белом унитазе, а корячится в продуваемой сарайке… биотуалет, во как! И что кто-то каждый день не протирает фирменные штаны в офисе, а таскает сено, доит коров и копает огород с полисадником в калошах и фуфайке… И что кто-то моется не под душем с настроем напора воды, а под вёдрами с водой, набранной из колодца или водокачки, вскипячённой в печи… Мегаполис – это извращённая форма жизни. Во как!

А ещё мне думалось, что зря я выпендривалась, чего-то ждала, что-то искала, просила, мучилась… никуда я не ушла, не сдвинулась, не смогла я от этой хрени отвязаться и никогда не отвяжусь. Так что это всё было зря. Не хер лезть туда, куда вход только vip-товарищам. Не хер думать, что ты vip-товарищ. Потому что vip-товарищам не нужно стараться ими быть, и они об этом не думают, а просто существуют в этой внутренней оболочке. «Рождённый ползать летать не может»(с)

*****

Сашк меня заебал. Боже, как он меня бесит!!! Что это за логика??? Он хочет, чтобы я на всю жизнь осталась феминисткой? Добьётся же ведь! Кто-то говорит про женскую логику… А я думаю, что как раз есть мужская логика (то бишь полное её отсутствие). Я что-то не пойму никак, он что, считает, что у нас есть домохозяйка? Личная уборщица? Или, может, домовой за плитой? О чём он думает, когда заходит в кристально чистую кухню и оставляет там разлитый сладкий чай на полу, крошки на столе и грязную посуду в раковине? О чём он думает, когда в комнате с утра идеальный порядок, но он оставляет свою постель незаправленной, а потом ещё кидает на неё свои грязные вещи? О чём он думает, когда вешает свои грязные носки под стул? Нет, ну как так, а??? Просишь ведь: убери, пожалуйста, ну Саша, ну убери, пожалуйста! ХРЕН!!! Либо сразу посыл в эротическое путешествие, либо вечное «щас», которое конечно ничем не заканчивается… Ещё: как это нормальный человек в двадцать лет может разговаривать на жаргоне с «капустой», «репой», «слышь, чё», «чё ты там лаешь», и т.п.?.. Неужели он такой тупой?! Что это?.. кто это?.. а полное отсутствие ответственноти? Почему его не печёт ни капли, что из-за его лени родители платят за универ по восемьдесят тысяч в год? Если бы он только посидел один-единственный вечер, все были бы не обременены!.. почему он считает позволительным, если учится на платном, сдавать всё не выше тройки, «лишь бы просто сдать»??? Почему его ни капли не печёт, что за него платят нереальное количество бабла за обучение на права, а он «проспал» занятие?!!

Это нормально, что я хочу убить стольких человек сразу?.. Это просто невыносимо!!! «По статистике 89% мужчин считают, что они ни в чём не виноваты… НИ В ЧЁМ», ага, а у женщин пожизненный комплекс вины, У ВСЕХ (это факт), мол, мужчин меньше, «вымирающий вид», и в подсознании откладывается, что они занимают на земле чьё-то место «потому что на десять девчонок по статистике девять ребят», поэтому вечный комплекс по поводу целлюлита и морщинок… А вот их что-то пивное пузо не смущает! С чего это мужчина должен быть чуть красивее обезьяны?!! Что за наглость! Да пошли вы на хуй!! Уроды!!!! (Это «ода» тем, кто считает, что отсутствие признания своей вины, ответственности перед другими людьми и пивной живот – это здорово).

А в это время цитирую слова одног взрослого человека с мозгом (чесслово!!) с одного хорошего форума: «Записался случайно конец какой-то программы, где рассказывали страшные вещи. Оказывается, по всему миру проводили исследования с различными слоями населения, и выяснили, что при любом уровне цивилизации, во всех расах, при любом образовании и социальном статусе мужчины воспринимают через зрение и слух только 15% от того объема информации, который воспринимают через зрение и слух женщины. Более того, у мужчин в мыслительном процессе принимает участие только одно полушарие головного мозга, а у женщин оба. Ну, и как теперь жить после этого? Вот не даром мне никогда не нравилась эта история про Адама и Еву. Зачем, спрашивается, с Адама надо было начинать? Ведь известно же, что первый блин всегда комом!»

Вот. Честный и умный мужчина =)

*****

Я хочу денег. Много-много-много-много-много-много-много-много-много-много денег!!! Зачем? Логичный вопрос. Хочу. Нелогичный ответ.



Песня дня: «Прости меня, моя любовь» - З-а.

Настроение дня: доллары, рубли, кроны, йены, фунты, евро, и множество других привлекательных названий…

Цитата дня: «И так - не так, и так - не эдак, а случись что - вот тебе и пожалуйста...».

---

хочиш?

15 июня 2007 года

Хочешь солнце вместо лампы? Хочу…

Хочешь за окошком Альпы? Хочу!..

Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? ОЧЕНЬ!!!



Меня за**ала… ЗАЕБАЛА эта несусветная погода!!! Где тут лето?! Тыкните пальчиком! Хорошего помаленьку! Всё! Полил дождь полтора месяца каждый день, и хватит! Я ведь и разлюбить его так могу! Нет, пофих, пускай льёт целый день, да? Но нет же! Закончился, ты пошёл счастливый на улицу, через пять минут, когда ты уже достаточно отошёл от дома, но ещё долго идти до пункта назначения, он опять начинает хлестать! Каждый день!.. КАЖДЫЙ!!!! Меня задолбало искуственное освещение, глаза уже болят!



Меня заебала стройка то с одной стороны дома, то с другой. Стоял жёлтый грязный садик, а, точнее, его каркас, пятнадцать лет, стоял, никого не трогал. А тут взялись вдруг. А не много нам будет на один микрорайон четыре садика?? А с другой стороны стоял красивый лес перед глазами, а за бойлерной тихонько стояли гаражи… Ляпота! Гаражи – это целая история! Гаражи – это ностальгия! Гаражи – это место, где прошло моё детство! Гаражи – это крыши! Крыши – это то, где мы обитали вплоть до двенадцати лет, прячась от зоркого глаза родителей и падая на задницу по два раза в неделю! Лес – это ностальгия! Лес – это пикники! Лес – это жареные сосиски! Лес – это озерце! Лес – это лягушачья икра весной на Пасху и Первое мая! Лес – это перед полями! Поля – это неспелая кукуруза и силос! Поля – это ностальгия! Поля – это напоминание! Отлично. Вот пожалуйста. Наглые москвичатники и туда уже протянули свои жаднючие загребущие ручонки! Теперь вместо напоминаний, красоты и ностальгии мне каждый день мозолит глаза белая, голубая, розовая (>____< ) хренотень (*Гарик Бульдог Харламов рулит!*))… А когда светит солнце, то Белый дом методом солнечного зайчика светит нам прямо в рожу, целясь в наш зал! Я хочу за окном красивый зелёный лес, поля, луга, горы, реку и озеро! А ещё пятнистых оленей в кустах!



Я хочу убить соседей: Диму Степаненко, двадцати трёх лет высокого симпатичного блондина за стеной, который варварствует на кухне, то сжигая что-то, то видимо делая варенье из тухлой калины, потому что от него нужно затыкать розетку в моей комнате, иначе задохнёшься от оригинальнейших запахов; Лешего, страшного брюнета двадцати семи лет, сына чокнутой любительницы психованых кокер-спаниелей, прародителя одной их трёх интернет-сетей на шестом, «Феникс», кажется, живущего на втором этаже, который после одиннадцати вечера и до девяти утра врубает на все Родники (как мне кажется) русскую попсу; страшную толстую тётку с пятого этажа, регулярно затапливающую правый верхний угол нашей кухни каждую неделю; Леушина из соседнего подъезда с третьего этажа, низёхонького вечно пьяного усатого мужичишку, отца моей «доброй» знакомой Лены, который, нажравшись, возвращается домой и в присутствии жены и матерится так, что слышит весь дом; и ещё множество людей, которых я не знаю, но которые регулярно дают о себе знать наиприятнейшим образам… NEIGHBOURS MUST DIE!!!!!!!!!



P.S.: А ещё я забыла даже, что мы с Анькой наконец сходили на Колесо обозрения в среду, у меня опять начался неадекват с истеричным смехом и неудержимым желанием выпрыгнуть из кресла, а Анька оказывается, боится высоты (???????). Причём она сама не знала этого. А я хочу на крыши, на высо-о-о-о-окие крыши… к небу, к птицам, к нелегальным рабочим из Средней Азии на высотках…



Песня дня: «Хочешь?» - З-а.

Настроение дня: солнце взойдё-о-о-от… солнце войдёо-о-о-от… солнце-е-е…

Цитата дня: «Хочешь мира - готовься к войне!».

---

14 июня 2007 года

Я стала тётей сегодня в 14:00!!! Правда, уже в четвёртый раз, но впервые ощутимо… Анютка сама справилась, без кесарево, молодец! Арина 3380, 52см и выглядит совершенно крошечной. Как чудно!

Сашк дэбил. Сегодня я сидела в комнате, а он зашёл напевая «Корабли в моей гавани…», я округлившимися глазами посмотрела на него и спросила, знает ли он, кто поёт эту песню. Он, конечно, не знал. Дэбил, чесслово! Не знает, кого обсирает!))

Вчера поздно вечером папан сжалился надо мной и задарил древнюю полугрохнутую, но цветную(!) моторолку. Пока бабосов не заработаю, буду пользоваться этим. 89130197439. Я выучила!) Звоните мне, друзья, потому что у меня звонки стоят 3,5 рэ. Зато смс почти бесплатные. Иии-ха! Рэд текст рулит!

К жизни нельзя относиться как к чему-то глобальному, сильному, запутанному, осмысленному, интересному, оригинальному, неразгаданному, взрывному, непосильному простым смертным, глубокому, как к клубку хитросплетений эмоций, чувств, мыслей, лиц, цветов, душ, сердец, судеб, лет, интуиций и ощущений, иначе твой мозг засохнет и ты вечно будешь антисчатливым человеком. И что, тогда получается, я - человек, подсознательно стремящийся быть несчастным? П***ц… Нужно относиться к жизни как к ровному, лёгкому, простому до безобразия белому листу в пустоте… тогда есть вероятность, что ты будешь ею доволен. Хоть иногда. «Идиоты – счастливые люди»(С).



Песня дня: «Малыш» - З-а.

Настроение дня: на поверхности

Цитата дня: «К лести, комплиментам и успехам

(сладостным ручьём они вливаются)

если относиться не со смехом -

важные отверстия слипаются»(с)