Как интересно вышло, - еще один год, а повод все тот же.
Целый день мысленно писала эссе обо всем, что, когда, и как могло пойти не так, но в итоге все сводится к простому и лаконичному: как же хочется умеретьумеретьумереть ну, господи, ну.
Мой ужас перед физической болью заставляет сомневаться, но сил надеяться тоже больше нет.
Я не могу; мне больше не кажется, что эти рандомные проблески чего-то вообще стоят. Единственное, что меня хоть как-то хоть когда-то держало на плаву - это вера, что скоро все именится. Прошло 28 лет - я пыталась меняться и менять, принимать таблетки, ходить на терапию, искать выходы из зоны комфорта, чтобы почуствовать связь с кем-то, чем-то или собой. Меня ничего не держит. Раньше мне помогало выливать эту грязь на близкого человека в приступах на дне спиралей, и становилось лучше. Сейчас мне не кажется, что у меня есть такой аутлет вообще. С каждым годом я чувствую, как все больше дверей снаружи и внутри закрываются, а кислорода почти не осталось. Я давлюсь словами и отчаянием и притворяюсь. что мне не важно, нужна ли я кому-то.
Я схожу с ума от одиночества и пустотыпустотыпустоты.
Одним утром, возможно, мне не придется ничего делать, и я больше не проснусь.