Слишком много всего, слишком много кофе в домодедовской Кофемании. Сижу в самолёте до Новосибирска и впервые не могу уснуть. Нет интернета, так что приходится буквально "на коленке", в мемосах. Не знаю, что хочу сказать даже, на самом-то деле.
Может, то, что скоро обниму маму впервые за год, или то, как мои друзья становятся мульт-персонажами в голове. Или что теперь я даже не могу ни с кем из них посмотреть фильм, потому что в дубляже - всегда говно, и вообще, мне надо учить немецкий, так что давай на нем. Или то, что я никогда ещё не была так долго вдали от дома, хоть и называю домом теперь другое место. А, может, что меня пугает то, с какой скоростью я теряю корни и при этом не хочу с ними расставаться, что то, по чему я скучаю и что считаю важным сохранить, на самом деле - только в моей голове. Что я не знаю, действительно ли это кризис самоидентификации, и почему все мои языки в голове перемешиваются и только ухудшаются, а русский страдает больше всего. Что моя тоска по дому - не настоящая, а будто фрейдистский сон, где дом всегда - как у Тарковского в "Зеркале", - и вовсе не дом, а только детство, туманные воспоминания, скрепы. И что меня угнетают слишком многие вещи, и люди, и события в России, и невозможно там жить, если только ты не богатый до ужаса. И все-то не то, и язык мне слышится белым шумом, и я в ужасе, а в следующую секунду - очарована. Не знаю, я не знаю, так мне странно и не ясно, чего ждать.
Что делать с чувством принадлежности?