Еще неделю назад этот пост был бы кардинально другим.
И я рада, что пишу его именно сейчас.
За последние полгода я пережила, наверное, самые упадочные состояния своего тела и психики за всю жизнь. И справилась в этим безо всякой поддержки, одна, возможно, потому оно и заняло довольно много времени. Я все еще на реабилитации, но мой разум прочищается медленно и постепенно, тело крепнет и становится легче, энергичнее, эмоции — живее. Я почти готова продолжать нормально жить. Лучше, чем нормально. Да ведь? Лучше, чем раньше.
У меня по-прежнему отчаянно нет желания тратить время на просмотр сериалов или накатывание постов в блевничок, я не думаю, что оно вообще когда-нибудь уже появится. Теперь прибраться в квартире мне себя заставить в 10 раз легче, чем посмотреть эпизод любимого сериала. Меня это больше совершенно не интересует. Разительная перемена.
Я впервые в своей жизни, наверное, наконец-то действительно начинаю осознавать, что себя нужно любить. Эти слова никогда раньше не проникали в меня дальше семантического фильтра. В глубине души я всегда ненавидела любить себя, не считала, что заслуживаю, мне нравилось себя унижать, уничижать, уничтожать. Так или иначе, даже если на поверхности выглядело по-другому. И сейчас я потихоньку, помаленечку, по крупиночке, все еще опасаясь, пытаюсь прочувствовать, как это: не ругать себя, не винить себя, не вредить себе, и как это бывает, когда у тебя высокая самооценка, когда ты доволен жизнью и собой, и что для этого нужно делать, как жить. Это ошеломляюще ново и я все еще пытаюсь научиться себя прощать и принимать. Хочется верить, что получится.
Единственное, чего мне не хватает — совсем немного, хоть чуть-чуть поддержки, и это тот самый фактор, который может заставить меня оступиться в этот раз. Но я знаю, что я сильнее. Просто потому что созрела, и прежний образ мышления мне больше никогда не станет доступен.
Впереди еще столько всего, что так важно понять и сделать. Необъятное.