всё ясно

Почему можно не любить фильмы со счастливым концом? Всё ясно. Они нереалистичны. Я не пессимист. Всё ясно. Они не удовлетворяют мою редкую потребность в правде, не в истине, нет, я на высшие инстанции не замахиваюсь!.. Они искуственны. Всё ясно! Сарказму невтерпёж, он порывается наружу, толкая цинизм в живот... цинизм вырывается вперёд, падает, угождает головой ему в спину... и они сливаются, вместе непропорциональными кучками испражняясь в мои мозги... Не люблю такое. Всё ясно. Потому что я точно знаю, что будет за этим скользким натянутым поворотом. То, что и должно быть. Поэтому хэппи-энд - это визуальный обман и вообще нужная кому-то идеология. Потому что они как такая противная вещь... когда вроде и не врут, но не договаривают... Кака. Настоящие фильмы не обязательно трагичны, хоть, признаюсь, трагедии прекрасны... они всего-навсего никогда ничего не утверждают однозначно. Всего лишь. Мне ВСЁ ЯСНО. НЕ понятно, а ясно. Всё просто.
хм... и противно.
Нет, противно не из-за фильмов, что Вы! Противно стало от замечательных воспоминаний, а потом зашла сюда, увидела эти цвета, буквы, цифры... и меня заворотило. Спасибо.
Я стала чуть лучше, не спорю. Это правда. Жаль, что стала чуть лучше почти для одной себя. Я всё время пытаюсь кого-то в чём-то убедить. Сейчас я убеждаю в том, что я не эмо и не депрессивный прыщавый тинейджер. Отнюдь, отнюдь...
Нет.
Правдаы

@темы: Жизненное, Кино, Наблюдения, Точка зрения

---

долгожданная херня... *"и она получит за весь...!"*

Она вернулась. Божественно прекрасная, чертовски отвратительная, болезненно эмоциональная, противно флегматичная, приятно меланхоличная, жутковато непонятая. ОНО вернулось. Я рада и огрчена. Меня рвёт на части, я задыхаюсь от боли и получаю от этого удовольствие. Истинно мазохистское, но невероятно сильное. Сила - это удовольствие и соблазн. Страшный. Правда. Жизни. Чьей? Моей? Может быть... Мне стало скучно. Меня рвёт на части на пушистом пледу, это делает голубой лазер, спасающий и убивающий...
*Ах, боже мой, вот это пафос! Я просто мерзость, а не блядь!*
Сладкие пытки, знаете, что это? Слёзы сквозь смех, пробовали? "Трагедия как фарс", думали? Садо как мазо, мечтали? И всё внутри одного существа...
"Во мне... ВСЁ, что есть... Во мне... ВСЕ СЛОВА... Во мне... тишина"(с)
"Твой аналитик просто блядь" Уахаха!! Я знаю!!!!!! Спасибо!
Понимай, как хочешь: как шанэль или шинель... Думай в силу своих возможностей, анализируй в силу своих способностей, не увлекайся, а то станешь мною...
Хочешь? Не поверю! В жизни!))
А ещё я Богиня. И я хочу в это верить. Я люблю только себя... Ну, и ещё Лохматое. Ну, и его ещё... Ну ладно, и, пожалуй, маму... А, ну да, и (конечно же!) сурикатов!!!
Оооох... Гив ми фьюл... Итс гэйв ми ит...
Оооох... Кому и что? Забавно. Господи, как хочется это усугубить!! Не усилить, а именно усугубить! Как же это прекрасно... Вы знаете, милые мои, у меня серьёзные психологические проблемы... Или же, наоборот, полное их отсутствие. (Что весьма и весьма сомнительно)
Кто и куда? А главное: ЗАЧЕМ? Я давно определила отсутствие смысла, так легче и понятнее, првада?...
Кто и чего? Хочет? Вот Верка хочет секса. Молодец!) Так и надо! А я хочу объект для него... Хотя бы... Глаз упорно ни на что не ложится, мозг упорно отталкивает несчастных и наивных, верящих, что у меня нет проблем с претензиями... О, только что видела нашу рашу чуток: "Борьба с коррупцией - это как секс; мы много об этом говорим и мало этим занимаемся"
Но дело не в этом. Дело ещё и втом, что я престала пить этот ебаный "Геллариум". Лохматое вернулось, несковываемое цепями медицинских извращений...
Я его буду пытаться посвящать... Мне нужен был как раз такой человек. Я ему говорю всякие мерзости о себе, а он во мне не разочаровывается... Я его люблю. Большой и искренней эгоистичной любовью (а неэгоистичные чувства, как известно, только и могут быть искренними). Нужно его приближать к себе, и давать понять, что делаю это для того, чтоб не влюблялся. Милый мальчик. "Ты очень милый парень, но таких, как я, больше нету!.. Давай договоримся: будь со мной, смотри, я тебе покажу чудеса... лети..."(с) Это прекрасно. Это яблочно.
Хочу хочу хочу... бред какой милый получается... Как мне всё нравится... как я всё это ненавижу... Просто Мммммммммм...

@темы: Бред, Жизненное, Личное, Любовь, Мысли вслух, Я

---

олимпиады всё-таки - весьма полезная вещь)

17 января 2008 года
Мы на олимпиаду сегодня ездили с Олькой, Мишаней и Олежеком. Куда? Оооо... В русско-немецкий дом! Это на Ядринцевской, возле моего нархоза. Блин, люди, знали бы вы, сколько ж туда денег угрохали!! Офигеть просто! Снаружи такой классный, первая прочная ассоциацаия - Бавария и БМВ (это всё Мишаня)). А внутри вообще глаза слепит. Это, к тому же, оказывается, ещё и университет. Что-то маловат. Единственный в России, как нам сказали, где так точно и определённо ставится акцент исключительно на немецком языке. Однако же англичане на олимпиаду тоже приехали со всего города, и их было в три раза больше немцов). А вообще - в плане организационных моментов - это было просто ужасно! Мы три часа слонялись по коридорам, (пусть и красивым)) а задания было два и всего по 20 минут!
Элементарный тест и ещё более элементарный текст, по которому нужно было устно ответить на вопросы. Единственное, что порадовало - это женщина, совершенно чисто и приятно говорящая по-английски. В общем, как всегда: говорили про суперпрестижность и европейский уровень это работы, а на самом деле... Я думаю: а, может, они и не бывают сложнее и все только и ловятся на глупых ошибках? Да нет, некоторые даже на элементарные вопросы ответить не могли! И кто таких на олимпиаду-то пустил, не пойму?
Но это всё совершенно не важно по сравнению с ГЛАВНЫМ: стоя в коридоре, я заметила краем глаза знакомое лицо, только в незнакомых очках и рыжем оформлении волос. Не рискнула спросить. А потом тем же краем заметила, что на меня край глаза этого лица тоже посмаривает. Пока, наконец, Пупышева не выдержала и не спросила, я ли это. Я тут же: "Баааа... ПУПЫШЕВА!!!" *: D* Вот и стояли весь оставшийся час-полтора все вместе. Было жутко весело. Я её обожаю. Так давно не видела, соскучилась пипец... Ну, в общем, с горем пополам дождалась своей очереди, ответила и свалила, т.к. заранее позвонила Женьке, чтоб она меня спасла (было три часа, когда я закончила, а на курсы в полшестого. Чтоб я делала? поехала домой, а потом сразу же в универ, что ли?). Она подъехала к Дому Быта, мы в Баттерфляй пошли. Обожаю это место)). Я всё Олю искала глазами, а вдруг она всё ещё работает тут? Ну ладно, хоть поела нормально). Приехала домой после курсов, первой мыслью было: "А вдруг Пупышева вконтакте есть?" Захожу на сайт, а мне там пишут уже :"Вас добавили в друзья". Шустрая))).
Вот. Вот это человечище. У неё, главное, не просто офигенный мозг, а в крайней степени абстрактное и неординарное мышление.

@темы: Будни, Воспоминания, Жизненное, Интересности, Креатив, Люди, Мысли вслух, Отношения, Учеба

---

Ёёёёёёёпть!!! Народ! ну вы чё?? Нет, я всё понимаю, конечно. Всё прекрасно понимаю. Хочется любви-ласки-соплей-страсти-жёсткого секса-нежности. Всё отлично. Ноо... Есть одно большое НО. Хочется ведь не настолько, что это застилает разум не частично, а абсолютно и бесповоротно, что объекты всех этих понятий не должны подвергаться никакому кастингу кроме физического. Наро-о-од...? Я понимаю, зима, пипец ломка. Но... держитесь! До лета. До снятия напряга и наплыва на мозг затмения... Умоляю, не надо в жопу омут с головой! Конечно, возможно, это не совпадения, это у вас вкус такой... точнее, его отсутствие Но об этом думать хочется меньше всего. Не хочу лишний раз разочаровываться... мать вашу, да я же всё понимаю! УЖЕ разочаровалась!!! Что мне, в кайф, что ли, в самом-то деле! Вам, господа дорогие, не двенадцать лет. Между бессознательным желанием и действием есть некий промежуток. И нужно думать, по идее, пржде чем его преодолевать, а ещё думать, прежде чем пожелать (это в идеале).


О боже!!!! А, может... Думать не чем?????????

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Любовь, Люди, Наблюдения, Негатив, Стёб, Отношения