Типа весна, мне норм, я таю.
Палец за пальцем размыкаю на своем горле.
Ощущение — збс.
В этот раз все, со всем, совсем должно получиться.

---

Запах озона мне, наконец, напомнил о том, что такое лето на самом деле. Мои страхи быстро исчезли. Временно?
Заслушиваю до дыр бисайд траста, от которого у меня все наизнанку без видимых на то причин, как это было с другими песнями типа бисайда строукс. Это эвфемерное, ни к чему не обязывающее, простое и почти неуловимое - и есть я, иногда кажется.
Думаю, как сильно я люблю енота, даже страшно. Это вдохновляет, потому что я верила, что после 20 настоящих друзей уже не найти, зачерствело, разучились. И вот первые мои равноправные отношения в дружбе, когда мне не нужно всегда все контролировать, давить, пользоваться или, наоборот, просить подпустить. Будто снова отходосы от мдма.
Чувствую, как шаг за шагом подсознание прорывается в реальность в самый неожиданный момент, и я очень медленно иду к тому, как вижу на самом деле себя, не/идеальных мужчин и цели.

@темы: Alone, together, It's hard to explain, Killing lies

---

Нужно научиться двум простым и невероятным для меня вещам:
- принимать себя, воспринимая отсутствие насилия над собой, морального и физического, как норму;
- осознавать реальность конечности любых отношений, чувств, состояний и эмоций, преходящести присутствия любых людей в моей жизни.

@темы: Alone, together, Take it or leave it

---

Еще никогда в жизни я не удалялась настолько от осо/знания того, что я из себя представляю, чего хочу, кто я.
Больше нет никаких принципов и алгоритмов.
В общем-то, нет совсем ничего.

@темы: Is this it

---

Ох, рапортую прямо с рабочего места молнией. Сходили пожрать бургеров (в посоветованное мной место) и эспрессо (в посоветованное итальяшкой место) вместе с Петенькой и итальяшкой. Последний, конечно, оказался наркоманом и bh-addict любителем минимала, который 90% времени проводит в Панораме АЛАЛАЛАЛ. Ну, все это я могла ванговать с первого же дня, судя по одним только его усам и рубашкам азаз.
В эти выхи к Энн и Петеньке приезжает друг, и мы идем тусить. Надеюсь, ничо не сорвется, ибо инета у меня не будет, как и новой симки, блять.
Ууууиии так славненько так вовремя в пизду РУССКОГО ВЕЧНО ТРЕЗВОГО ДЕПРЕССИВНОГО ГЕЯ ТИМУ, когда есть такие упоротые европейские гетеросексуальные няши, которые носят не только черное, ходят не только в БХ, дружат не только с геями и слушают не только мадонну и диджеев в Пано.
Постараюсь не просрать выхи, не смотря на то, что передо мной все еще стоит непосильная задача добычи хоть каких-то денег до пн.
А вчера я выбрала не терять термин на фотоэпиляцию вместо психологини лал. Жду не дождусь прям пн.
У меня на этом все.

@темы: Alone, together, You only live once, Last nite, This place is a zoo

---

Люди какие-то неприятненькие :$ В целом. Порой. Часто. Всегда.
Охота отмыться.

@темы: Alone, together

---

Ояебу. Это был, блять, один из лучших трипов в моей жизни. Или, может, лучший. Трип и "трип" алал.
Я целыми днями рандомно шаталась по переулкам Барсы, пока Енот учился, тая от теплого, но еще не жаркого солнца, засыпала на пляже, ходила босая по колено в ледяной еще воде, взбиралась на каждый попадающийся на глаза холм, с каждого из которых открывался выворачивающий наружу вид, разговаривала и знакомилась со случайными людьми на улицах, пожирала тоннами свежайшие морепродукты в виде тапас, салатов, крокетов и прост тарелки за 25 евро, пила кортадо при каждом случае. Мы жрали охуенную еду, вели себя, как ретарды, фоткали _на_инстаграм_, бранчевали на засранной террасе продуктами с рынка и не очень, и даже нашли в ужасно одевающейся Барсе хипстерские магазики с классными шмоточками. Лично познакомилась с телочкой, занявшей в Барсе мое место, и Франком, которым я понравилась. Несмотря на порванную сумку и потерянный кошелек, я считаю, мне там очень везло, по сравнению с Амстером-то лал. Я починила сонечку на 70 евро дешевле, чем могла бы в Берлине.
В пт мы наконец дошли до Муга, и я наконец-то попробовала мдма, и это было пиздец странно, но нестерпимо ласково и охуенно. Точнее, сначала я просто дико хотела спать, не понимая, что упорота, и мне было ужасно тяжело и крипово, и долго не вставляло, пока Енот уже светил на меня своими черными тарелками и проявлял небывалые чудеса коммуникабельности. Я нихуя не понимала, кроме того, что мне хочется упасть и уснуть, но как-то вроде и не очень, а в это время шел лучший-лайв-енотьей-жизни. И вот как только он закончился, и я уже готова была сказать, что больше не могу, и вообще, то вот тут меня будто окунули в теплую ванну, и стало так легко, что я охуела. Все эти хуевые ощущения ушли, я больше не хотела спать, и мне вдруг стало невыносимо ясно, насколько охуенная играет музыка, и мне стало так пусто и норм и збс и вообще, и меня пидорасило, хуярило, и мне было просто в самую мякотку. Так мы доскакали до 7 утра, размазанные по стеклу у диджейского пульта, и умудрились получить гест-лист на завтрашний ивент в Расматасе за 17 евро, но в итоге проебали его лал.
Енот был героем и пытался закрыть мои гештальты, но с паэльей вышло не очень, как и с рассветом - но там почти лал! - зато в первый день Барса поддразнила меня таким космическим закатом, что мне вообще больше ничего не нужно блять.
Дико не хотелось уезжать. Эмпатии обещанной во время трипа охуенной не было, зато после него мне целый день хотелось вешаться на шею няшам, отираться о них, утыкаться в приятных людей носом и постоянно их обнимать. На уебков это чувство, тем не менее, не распространялось. Я все ждала отходосов, наслушавшись одно животное, но они все не приходят. Я по-прежнему в приподнятом настроении. Надеюсь его дотащить до Парижа, а там до Лондона или еще чего, ну ты понел.

Я нащупываю дно сквозь воду: вдруг дошло, что я на мели, и тонуть не в чем.

@темы: Alone, together, You only live once, Last nite, Evening sun

---

От Барсы мне ежесекундно припекает, потому что это какой-то пиздец, а не город, и все, о чем я думаю, - как жаль, что я кинула год назад ребят, предложивших мне тут свой проект и заебатую зарплату. Я счастливый обгорелый кусок мяса, который охуевает от вкусности и свежести местной еды, довольности прохожих, яркости красок, сумасшедших улиц, синющего моря, радости и гомона в воздухе и гор в виде парков.
Тут мне кажется, быть может, отсутствие амбиций и рефлексий - благо, а вести простую жизнь, полную незамысловатых радостей и витамина D в крови - единственный путь.
Быть может, через месяц мне все это осточертело бы, но я так никогда и не узнаю. Может, из-за депрессии я так жадно впитываю радость, которую этот город так щедро отдает.
Совершенно не способна тут на мысли о работе и меланхоличные заебы.
Надеюсь, в Берлине мне не станет хуже.

---

Я вроде прост устала и слегка заебалась, что мне столько всего _нужно_ делать. Даже на отдыхе. Меня нужно, как посудомоечную машину в офисе, просто разгружать по расписанию.
А психологиня утверждает, что у меня прогрессирующая депрессия. Из-за барсы мы еще 2 недели не будем разбирать мои TRAVMY. Пусть мне приснится сон о последней.

@темы: This place is a zoo

---

апд

Вчера мы с Петенькой (тот, что голландец) попали под самый хуевый ливень со штормовым ветром, переходящий в мокрый снег, за все мое время в Берлине. Через полчаса нас можно было выжимать, как в детстве после целого дня на улице в снегу, когда ты приходишь домой полностью мокрый, но разгоряченный, и раскладываешь варежки, рейтузы, валенки, шапку по батареям. Зато потом быстро высохли в очередном охуенном бургер-месте в Фсхайне, обожрались картошки с ним и Энн, попиздели странные смешные разговоры и проводили меня до Осткройц. Нидерландский язык мне ужасно нравится.
Еще мне понравился новый интересно одетый итальянец со смешными усами, но потом я услышала, с каким акцентом он говорит по-английски, и у меня все опустилось. Что, блять, у них с артикуляцией?
Не могу дождаться субботы, но столько дел, столько дел, сегодня после психологини встречаюсь с Альпом и Катей, а завтра приезжают Русина с подругой, и я собираюсь приоткрыть им мир берлинского техно и субботних бранчей, а еще успеть все подготовить к приезду гостей из айрбнб.
Ускоренным темпом читаю "Тень ветра", зная, что не дойду и до половины к субботе.
Ничего не могу делать, внимание и концентрация на нуле.

@темы: Is this it, Room on fire

---

амплуа

Бля, я не могу с ватноватых друзьяшек, которые, услышав слово "наркотик", начинают пиздеть что-то вроде: "И ты еще чото говоришь про мое курение".
Ебать-колотить.

@темы: Angles, Juicebox

---

03

Отлыниваю от домашек психотерапии, даже не знаю, к чему бы это.
В пт сходила в Трезор, поняла, что без упоротости збс там звук алала, и атмосфера что надо. В эту пт поведу туда подруженек из мск. А уже днем в сб я полечу на целых, блять, 9 дней в Барселону с енотом, и это просто суперсладенько. Когда я попробую мдма, мне снесет башенку, гарантированно.
После клубнахта я еще сутки чувствовала себя охуенно просто от одного факта, что я не просрала вечер, и что было реально хорошо, и что я была там одна, и ничего больше не нужно было, и это бесценно, даже без наркоты. Это чувство не тяготящей пустоты и отстраненности, радости и агрессии одновременно, наркоманские стробоскопы и влажный туман - это просто нямка.
Практически все люди без одежды некрасивы, надо это принять. Я так вообще получше даже без нее буду.

@темы: Alone, together, You only live once, Room on fire

---

Вчера мы героически просидели на трех фильмах подряд, и 2 из них - бесплатно. А сегодня охуели от очереди в бх и закончили все пельменями в русском ресторане.
Вчера упоротый енотик опять признавался мне в любви, я таяла от нежности, а сегодня тиндер сработал правильно, и я услышала еще много лести.
Ко мне возвращается энергия, я хочу тренить, ходить на тусы и ивенты, встречаться с людьми. Я больше не склоняюсь к 'посидеть бы на диване' и даже впервые за 2 месяца нормально убрала дома срачельник эпических масштабов.
We'll see...

@темы: Alone, together, Last nite, This place is a zoo, Take it or leave it

---

Прихожу на прием к психотерапевту, говорю, как я устала от _всего_, и что я просто хочу, чтобы это закончилось.
А потом весь вечер угораю до слез, сука, с еноточатика и сплетен, которые мне рассказывают, и прыгаю, и танцую, и жру без зазрений совести.
Обманчивое ощущение - считать, что ты позволяешь себе заняться тем, чем хочешь, когда просто остаешься дома на все выходные и тупишь в монитор. Если бы только это не было оправданием для прокрастинации.

@темы: The end has no end

---

Бля этот berghain addict хочет со мной встретиться и прямо никак не оставляет меня в покое. А я могу думать только о том, что снова не могу найти сил на себя смотреть без слез. Мне кажется прямо-таки неуважением к мужикам то, что я буду ходить с ними встречаться и вообще попадаться им на глаза будучи такой невыносимо жирной и нелепой.
Азаз это учитывая, что я, совершенно нихуя не делая, скинула слегонца, и плыву по течению, прокрастинируя, и еще совсем недавно считая себя няшей-стильняшей.
Так можно и докатиться до анорексии, если войти во вкус. Или навсегда остаться куском жира, потому что так безопаснее.
При этом я знаю, что мне все равно будет недостаточно, если я похудею на 5 кг, 10, 20, так как останутся другие недостатки. Нет никакого смысла откладывать принятие себя.

---

Я сукаблять люблю не могу ньювейв, кортадо и бородатых мужиков.

Все, бля, все сказала.

---

Вот в такие дни, как сегодня, мне кажется, что "все хуйня, Миша, давай по новой".

Рефлексии кажутся болезненно отталкивающими и бессмысленными, и хочется просто нырнуть во что-то с головой, заполнить каждый час не намного менее бессмысленной деятельностью, закрытием гештальтов, новыми, черт побери, начинаниями, необременительными связями и прочими говнами, которыми занимаются нормальные люди.

Сегодня концертик TR/ST, я просиживаю штаники, прожженные до дыр, на работе, откладывая Важные Дела, а в выхи искренне надеюсь дотащить себя до какого-нибудь ивента, не смотря на внезапный финансовый кризис, наконец ставший логичным продолжением моей расточительности. Енотик купил билеты в Барсу, осталось только попиздить друг друга, решая, в каком районе жить.

Скоро все будет хорошо.

---

Работа кажется назойливым отвлекающим фактором, который мешает сосредоточиться на собственных потоках сознания. Есть ощущение, что начала действовать терапия. Шестеренки задвигались с сумасшедшей скоростью.
Я совсем охуела в отношении мужиков, и в следующий раз я попробую что-то серьезнее.
Все больше друзей начинают говорить мне, что не понимают, что я несу. Не могу их винить. Снова мысль о наркотиках, - и горячий камень в животе. Если бы я могла передать свое состояние физически, это была бы перманентная дрожь, все больше смахивающая на эпилептическую.
Сегодня шелк жжется.

@темы: Alone, together, It's hard to explain

---

Ноющее чувство внутри с того дня, как я посмотрела этот фильм, и он меня внезапно выебал и выпотрошил. Чувствую себя вскрытой, распоротой сектумсемпрой. Слово "битник" отвратительное. Это мой второй Virgin Suicides, я не хочу ничего думать, хочу воспринимать происходящее интуитивно, ощущениями. Хочу тонуть в словах, созрела до определенных форм.
И напоминание о желтых бабочках и муравьях только заталкивает занозу поглубже, поворачивая ее против часовой стрелки.
Не пропадает смутное ощущение, будто я периодически все еще под действием какого-то наркотика, и мне вроде не хватает подростковой восприимчивости, но одновременно с этим у меня никогда не было столько всего внутри. Хорошо то, что теперь, помимо апатии, мне тяжело справляться с собственными неясными чувствами. Они у меня есть.

@темы: Evening sun

---

Меня начинает пугать то, как стремительно я превращаюсь в другого человека и как мне все сложнее разобраться в том хаосе, что творится в моей голове. Я будто плыву в куче мусора (теперь - и буквально, лал), не в силах понять, что сделать и с чего начать.
Адепт прокрастинации.

Бессознательное завораживает меня все больше, сны, и эти феерически продуманные космосы внутри них, это все, как и наркотики, как и психоанализ, просто, нахуй, выбивает почву мне из-под ног. Я чувствую себя ничтожным куском говна на пороге необъятного, непостижимо огромного, важного, что невозможно изучить в полной мере, ощущая фрустрацию уже заранее, даже не попробовав.

Боюсь начать искать новую работу и все откладываю, потому что ссу найти подтверждение тому, что в моей ситуации варианты лучше мне не светят. Тошнит от собственного неверия.

Мучительно пытаюсь стать лучше в чем-то доступном, зачитываюсь, засматриваюсь, заслушиваюсь, и все больше ощущаю тленность этого явно вызванного конкурентными чувствами и желанием выебнуться, не быть хуже других, позыва. Чем больше музыки я слушаю и фильмов смотрю, тем больше понимаю, что подавляющее их большинство не приносит мне никакого удовольствия или удовлетворения, не оставляют в душе никакого следа, а потому не имеют смысла, кроме как "для самообразования". Не могу найти истину где-то между.

Пытаюсь выработать свой стиль, хочу одеваться так, как самой видится, но когда начинаешь этим порывам следовать, становится все сложнее, и диссонансов все больше. Внезапно. Надо не вестись на мнения. Или наоборот, не отрицать, что ведешься.

Начинаю чувствовать реальное отвращение к еде, копившееся во мне месяцами. Мне все кажется невкусным, и это откровение. Никогда не думала, что смогу понять людей, безразличных к еде. Если она для них всегда была такой, как для меня сейчас, ничего удивительного. Оттого, однако, сложно заставить себя вновь ограничивать себя, даже не столько потому, что диетическая жрачка может оказаться на вкус еще отвратительнее, а потому, что как раз мне нравится не зацикливаться на еде, не готовить ее, не соблюдать время и порции приема. Меня раздражает сам факт, что необходимо об этом думать и тратить на это время. Стоит ли говорить, что в последний раз в зале я была в ноябре, а мой режим полностью пошел по пизде. Похудела на 3 кг, кстати, лал. Ну, с таким-то отсутствием аппетита.

Веду себя иначе, быстро проглатываю еду, не могу нигде долго сидеть или говорить, подскакиваю с места, не спорю больше нужного, не могу заставить себя убраться.

Все очень странно. Я совершенно, абсолютно нихуя не понимаю.

@темы: Alone, together, I see the right things but act the wrong way, It's hard to explain, The end has no end, Room on fire, This place is a zoo, Take it or leave it