грабли

Собственно, ничего нового. Чем больше отдаешь, тем меньше получаешь. Как и всегда с людьми.
Суть в том, что жизнь меня, по всей видимости, не учит. Я ж пытаюсь быть далай-ламой.
Довыебываюсь, чую.

@темы: Alone, together, I see the right things but act the wrong way

---

wrong

Кто там хотел треш-приключений?
Я дико угорела по Амстердаму, а он в ответ надавал мне по еблу. К слову о невзаимности.
В первый день не смогла пойти в музей под грибами, потеряла подарки, разбила вхлам свой новый великолепный смартфон, которому и 4 дней не было, а на второй день я пиздецово заболела, с температурой, слабостью, горлом, вот этим всем. Парацетомол помогал только ненадолго и не полностью, так что мы даже думали не идти на новогодний ивент с купленными билетами. В итоге я строила из себя героя, в надежде, что полученные у моих голландцев наркотики сработают. После второго часа, когда мне становилось все хуже, а упоротости не было следа, я сдалась. Это было хуже, чем под тем странным веществом в вотергейте, я не понимала, что происходит, и было ощущение, что мне накидали за шиворот ежей. В клубе было пиздец холодно, и я отстраненно думала, как же охуенно было бы там оказаться здоровой.
В общем, мне везет, как утопленнику, в этом городе, но хуже всего то, что я подговнила нг не только себе. Ощущаю любимое еноточувство - вину.
Ну ничо, надо быть позитивнее. Зато у меня получилось обрадовать подарком, мне понравились грибы и город. Да и даже считая ивент и такси, это оказалось мое самое дешевое путешествие
Нужно просто подумать, хотим ли мы, как в Грязи.

@темы: I see the right things but act the wrong way, Is this it, You only live once

---

14

В автобусе по дороге в Амстердам меня одолевает бессонница из-за странного возбуждения, не смотря на то, что енот мирно посапывает у меня на плече, скрючившись соответственно форме кресла.
9-й год подвожу итоги. Не верится, что 2014 почти иссяк. Что произошло и что это для меня значило?
Я много путешествовала: 6 стран и 11 городов за год. Увидела Скандинавию, угорела по Норвегии, наконец добралась до Амстердама, начала ездить в другие немецкие города, впервые была в Москве.
Нааккумулировала за год столько всего, чему наконец-то нашелся выход. Три раза принимала у себя в гостях совершенно не знакомых в реальности людей, завязала новые удобные и интересные знакомства совершенно случайно, наконец установила тиндер, и решила, что хватит это терпеть. Встретила человека впервые за много лет, с которым хочется меняться и с которым хорошо.
Достигла относительного равновесия и понимания своего тела и его нужд, почти полностью победила булимию. Отпустила себя совсем,и поняла, что будет только лучше.
Разрешила себе тратить деньги, много денег на одежду и одеваться так, как хочу, а не так, как должна.
Впервые купила смартфон, и не какой-нибудь, а охуенный. Купила кучу приблуд для дома, покупку которых долго откладывала.
Дошла до полного погружения в электронику, сделав эту музыку важной, главной, объемной сейчас. Угорела по лайвам диджеев, побывала в Бергхайне.
Упорола наркоту, получила первым же блином бэд, и еще два суперстранных трипа. Не собираюсь на этом останавливаться.
Работа полностью пошла по пизде, но научила меня слишком многому, чтобы срать из-за этого кирпичами. Бесценный опыт управления собой и ситуацией при критичном уровне стресса.
Стала инициативнее, менее пассивной, начала браться за свои проблемы. Нашла психотерапевта, вылечилась у других врачей в нск.

Дата года: 23 октября
Событие года: енотоэпопея, опенмайнд, трипы
Фильм года: Her, Boyhood, The Royal Tenenbaums Вудиалленятина
Сериалы года: перестала смотреть
Группа года: Crystal Castles, Depeche Mode
Исполнитель года: Caribou, Function, Grimes
Песни года: Leave House, Baptism, Muppets, Swan Song
Актёр года: Вуди Аллен
Город года: Берлин, Осло, Амстердам
Вещь года: Sony Xperia Z3 Compact
Подарок года: енотокулон, новосибирские
Мобильный оператор года: O2
Чувство года: эмпатия
Состояние года: предвкушение
Интерес года: электроника, путешествия, наркотики, новые люди
Цвет года: черный лал
Вкус года: кофейни Берлина, пельмени
Блюдо года: все от top chef на моей high kitchen
Напиток года: кофе в 19grams
Погода года: снежная
Время суток года: ночь и утро
Пора года: поздняя осень и ранняя весна
Самый счастливый месяц года: март, октябрь
Самый грустный месяц года: июнь, июль
Разочарование года: мелкие
Традиция года: утренний ритуал в 19grams
Мечта года: катарсис
Желание года: мужик
Работа года: все предложенные мне в других компаниях вакансии
Люди года: Енотик, голландцы удачно вписались, итальянцы и американцы должны еще заслужить имена. Посмотрим.

Я на пороге чего-то грандиозного.

@темы: Alone, together, Is this it, It's hard to explain, You only live once

---

Сегодня вспоминала всех красивых парней, которым я когда-либо нравилась и с которыми у меня когда-либо что-то было. Набралось радостное число.
Сегодня случайно в магазине поймала свое отражение в стройнящем зеркале и неожиданно понравилась себе, без косметики, по уши в шарфе, с хвостом набок и в охуенно стильном пальто. Эти моменты всегда такие внезапные и редкие.
Вот в чем это проявляется яснее всего: если себе нравлюсь, то списываю это на стройнящее зеркало, на хороший ракурс для фото, на удачный свет. Зато свою нефотогеничность признаю неохотно, с энтузиазмом придерживаясь мнения, что я именно такая в жизни и есть, и камера всю правду показывает. То же с зеркалами, которые полнят, я пытаюсь примиряться с действительностью посредством их.
То же самое с мальчиками: если мне кажется, что я нравлюсь кому-то интересному и привлекательному, я долго прикидываюсь мертвой и уверяю себя, что это бред, пока ситуация не доходит до абсурда (признания или секса, например, лал). Однако в обратном я не сомневаюсь, и любые симпатии до последнего считаю невзаимными априори, не смотря на опыт.
Поэтому каждый новый инцидент, когда я нравлюсь себе без причины или верю, что могу нравиться кому-то вот такой, как есть сейчас, поражает меня просто нахуй до глубины души.
Главное - научиться находиться в этом состоянии перманентно. А еще - продолжать относиться к себе без насилия и понимать, что можно радоваться чему угодно, если себе позволить.

@темы: Soma, The end has no end

---

др.угой

Было лампово, здорово, хорошо, душевно.
Такого др у меня еще не было. Я созвала впервые своих ребят из разных компаний, и все оказалось намного лучше, чем могло бы. Не все, к сожалению, смогли (да и не всех пригласила лал, то был бы перебор), но все же 12 друзей Катарсиса. Будто со стороны смотрела на себя, раскрасневшуюся, перевозбужденную, эмоциональную, смеющуюся, энергичную. Социально востребованную и активную лал. Валя сказала: "Бля, у тебя столько друзей!?"
Было много, шумно, весело.
Столько раз за вечер, как и всегда в Нск, в отношении меня звучали слова "оптимистичная, с супер чувством юмора, легкая на подъем, общительная, ПОЗИТИВНАЯ, теплая, клей для друзей". И я понимала, как давно, как глубоко. Ведь эти люди провели со мной не один год, некоторые — больше десятилетия. И то, что они говорят — правда. Их и когда-то моя. Почему в Берлине я перевоплощаюсь мгновенно? Что из этого маска? Не те, не те люди вокруг?
Как все эти близкие мне люди из Нск могут не знать, насколько я безнадежно сломанная внутри? Может, им и не стоит даже приоткрывать эту дурно пахнущую не то чтобы тайну? Пока ты на этой волне, тебе легче убедить самого себя. НЛП, снова.
Тем не менее, становится не так трудно верить, что жизнь проще, интереснее, легче. Что все возможно, даже счастье.

@темы: I see the right things but act the wrong way, Taken for a fool

---

Ну почему, блять, каждый др в последние годы начинается какой-нибудь хуевой сомнительной рефлексией?

Правда лишь в том, что я никому, никогда, ни при каких условиях не говорю правды.

---

friend or foe

У меня уже несколько лет (собственно, с того момента, как у меня впервые одновременно появилось несколько разных компаний) есть какой-то комплекс, связанный с друзьями. Сегодня Валя довольно точно его описала. Смысл в том, что когда мне нужно влиться в новую компанию, я делаю это быстро, ловко, легко и непринужденно, при этом никому не показывая первое время своих антипатий и контролируя ситуацию. Когда же мне нужно свести своих друзей, познакомить людей из разных компаний, я становлюсь аутистом. Почему?
Сегодня сформулировала, вспомнив недавний стремный высер Тимы.
Потому что мои друзья - те немногие, мнение которых мне важно, даже если это не самые близкие мне люди, но те, с кем меня многое связывает так или иначе. И все они очень, очень, очень разные. Наиболее похожие уже находятся вместе в компаниях, распределенных в основном до меня. А когда эти миры пересекаются, происходит коллапс. Одни не нравятся другим, но хуже того, я это чувствую, даже если они не говорят, или, в самом запущенном случае, они это еще и озвучивают. Т.е. я вижу все изъяны и недостатки, не только свои, но и чужие, но не хочу их замечать намеренно в друзьях. И вот, кто-то из них, познакомившись, начинает мне обсирать друг друга. А мне важны их мнения, и остается осадок. То есть, таким образом, мне становится неловко общаться и с объектом, и с субъектом сплетни. Не знаю, как это еще объяснить. Почему, блять, так получается всегда.

@темы: Alone, together, It's hard to explain, Killing lies

---

Мы так боимся не бояться, что это просто нахуй сводит меня с ума.
Этот страх правды, ужас открыться и совершать ошибки - они реальны.

@темы: I see the right things but act the wrong way, Room on fire

---

Самый стрессовый период за 2 года закончился, после этого мне ничего не страшно, мой глаз больше не дергается, нервная сыпь почти прошла, билеты в Нск куплены.
Весь вечер читала диареечку и снова пришла к осознанию того, что с этого днища больше некуда. Только наверх. Эйфория катарсиса и нормальные днявки здоровых крутых чикуль дали мне запал думать, что я смогу привести свои тело, чувства и сознание в желаемые состояния. Для начала нужно окружать себя приятными объектами и субъектами, а не демотивирующим дерьмом. Или хотя бы пытаться добиться такой ситуации, в которой это будет возможно.
Мне нужна поддержка. У меня есть только я. Этого должно быть достаточно.

@темы: Alone, together, Take it or leave it

---

Иногда мне кажется, что внутри себя, в себе я вообще не могу ощутить ни одной эмоции и чувства, кроме как ясного присутствия того мохнатого дерьма.
Забавно то, что 6 лет назад у меня уже были Лохматое и Пернатое. Совсем другие, и вот.
Я просто смертельно устала жить, меня выворачивет наизнанку от каждого слова, движения, мысли. Я больше не могу. Совсем.
Я больше ни на что не надеюсь, ни во что не верю, и существую между двумя состояниями: полной апатией и отчаянием.
Тошнит. Хочется выблевать собственное сердце.

@темы: Alone, together, The end has no end, Killing lies

---

let me show you the world in my eyes

Я хуй знает, что вообще происходило последние 10 дней. Мне не хватит никакого времени осознать, что это для меня означает, как разобраться в том ошеломляюще новом ноющем чувстве внутри, в этих исполнившихся желаниях, разорвавших шаблон, открытиях и секретах, находившихся все это время на расстоянии вытянутой руки. Я только знаю, что если бы я могла влюбиться в телочку, то после  Saint Enot у меня бы блять не было ни единого шанса не. Она совершенно ебанутая, охуительная и самая адекватная из всех. Это первый раз за годы, когда я кристально ясно чувствую, что не могу нащупать в человеке дна, хоть он и открывается опасно полно. Это первый раз за годы, когда я отпустила себя полностью с кем-то, а в ответ получила приглашение в поток сознания, бессознательного и искренний интерес. Когда я, оратор дохуя, пизжу бессвязное говно, потому что слишком давно не говорила об этом космосе даже сама с собой.
Когда мне впервые так хорошо утонуть в музыке и мягкой наркотической вате в ушах, а в толпе есть кто-то, кто блять все понимает.

@темы: Alone, together, Is this it, It's hard to explain, You only live once, Killing lies, Last nite

---

бэд?

Меня внезапно осенило: эта мохнатая дрянь ВСЕГДА со мной, всегда во мне.

@темы: Room on fire

---

бля

Ну, ебаный стыд, ну, мне Нино нравится, что ли? Ну, охуеть теперь.
Поняла, что все же мне не интересно сейчас не со всеми людьми, а только с неинтересными лал
То, какой подъем я испытываю после сегодняшней тусы и вчерашнего еноточата, доказывает мне, что я себя накручиваю в пиздостраданиях и намеренно лишаю себя энергии и удовольствия общения.
Осталось выяснить, почему.

@темы: Alone, together, I see the right things but act the wrong way, It's hard to explain

---

сдв

У меня сутками дергается глаз, то один, то другой. Это говорит о моем состоянии больше, чем мне хотелось бы. Наверное. Сижу в кофейне с ноутом и пытаюсь вывести себя на искренность. Сраный оксюморон.
После сегодняшнего лампового чатика поняла, что я и правда шлюха компромиссов. Так жить нельзя. Это просто говно ссаное какое-то, а как же быть гедонистом, жить настоящим?

Я решительно застряла в этом болоте, из которого нет сил моральных и физических выбраться. Моя асоциальность меня добивает так, как будто я свой собственный энергетический вампир. Люди — единственное, что по-настоящему питает меня, но сейчас мне не хочется ни с кем вступать в контакт. Что опять же, чистое противоречие, ведь мне кажется, контакты отбирают энергию, в то время как для меня всегда они являлись единственным нормальным ее источником.

Ебещаю пресвятому еноту третью неделю пойти в Б-хайн, и проебываюсь. Обещаю себе пойти в зал, ухаживать за собой, обуютить квартиру, и проебываюсь. Обещаю начать писать в дайри снова, но даже тут какой-то внутренний бес меня заставляет не трогать его, когда нужно действительно написать, и руки доходят исключительно в бытовом и безразличном настрое.

Это просто борщ какой-то ебаный.
Кстати о борщах. Все нахуй перепереженились и попереобручились, это просто пиздец, у меня совсем не осталось людей в Нск без колец.

У меня синдром рассеянного внимания.

@темы: The end has no end

---

психоаналитики и Вуди

Хотела накатать пост о своем синдроме выгорания, страданиях, необходимости в срочной психотерапии, об апатии, прокрастинации и приступах, возвратившихся ко мне в Берлине. Но я сижу на набережной Шпрее под сенью обожаемых кленов в тонком свитере, с ведром масалы в руках и электро-спотифаем.
Так что хуй с ним.

---

nsk

3,5 недели отдыха без продыха. Вспомнила, что я экстраверт, и получила невероятный заряд энергии. Долгожданное общение взахлеб, мои ламповые друзья, вписки и постоянное возвращение домой за полночь. Отдых без единого дня в стиле "я медузой стекаю по дивану, сутки не отрываясь от телека и ни о чем не думая". Даже времени принять расслабляющую ванну не было лал. ЗАТО СКОЛЬКО ЭНЕРГИИ!
Встречи, тусовочки, знакомые, друзья, семья, — все по 3-4 встречи в день, плюс успевала работать даже на первой неделе, съездить на выходные на дачу с друзьяшками, а через неделю — на Алтай. Волшебный, бирюзовокатуневый, со сплавами, роупджампингом и дофамином. Впервые дошли по М-52 почти до границы с Монголией: наконец поняли, почему Чуйский тракт — единственная дорога России, вошедшая в топ-10 самых красивых трасс мира по версии NG.
Полное рандомное пищеблудие и тотальное отсутствие спорта впервые за год, в итоге не принесшие ни единого лишнего грамма, зато разгрузившие психику. Я почти победила булимию. Осталось победить 20 кг и 15 см в измерениях. Хочу победить генетику, метаболизм, гормоны и здравый смысл.
Сладкое, от которого я торчала всю жизнь, начало вызывать отвращение, что особенно странно, учитывая, что мое питание чистым уж точно назвать нельзя было, то есть с инсулиновой иглы я не слезала.
Пыталась заламинировать свою самооценку, отважно встречалась с теми, с кем давно стеснялась из-за своих булимических заебов. Оказалось, всем насрать лал. Школьная подруга вообще не поняла, что во мне поместилось 15 лишних кг.

Теперь я похожа на живого человека. Эмоции, улыбки, контакт, вот это вот все.

@темы: I see the right things but act the wrong way, You only live once

---

Сидя в очередной раз в Шенефельде в ожидании рейса, понимаю, что больше ни в одном города больше не чувствую себя дома, кроме Берлина. Даже Нск теперь ощущается как режим "в гостях". Здесь много того, что портит мне жизнь или не нравится, но... ок, преувеличиваю, не много. Дело в том, что как бы я себя здесь ни чувствовала и что бы ни делала, в Россию я точно не хочу.
Стоит обдумать следующий пункт назначения. А то перманентный контракт, квартира и долгосрочная виза совсем меня расслабили.
3,5 недели отдыха в кругу друзей и родных, без работы, режима, подсчета нутриентов, планирования и стрессов, с Алтаем, тусами и блаженным ничегонеделанием. Can't wait for it.

---

Это была чертовски холодная зима, и он представлялся мне Übermensch. Каждые две недели мой мир переворачивался с ног на голову, и я училась жить заново, под тяжестью бетонной плиты, утопая в звуках оркестра, снеге и горячем вине, педантично пропитывая свою память каждой каплей этого месива и еженощно борясь со своими надеждами.

---

Хочу зарыться в прохладный чернозем с головой.
В чужую грязь, землю, почву. Копать руками, ломая ногти, глубже.

@темы: Alone, together

---

В такие моменты, вот как сейчас, я чувствую, как, вопреки здравому смыслу, сдираю корочку с подсохшей, только затянувшейся раны на сердце, уже чувствуя, что она приоткрылась, и кровь вот-вот начнет сочиться из нее.
Но всегда сдаюсь в последний момент.

@темы: Killing lies